— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
• • •
Рабинович умер, черти тащат его в ад.
— Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?
— После такой жизни тебе и ад покажется раем!
• • •
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
• • •
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
• • •
Еврей и жена лежат в постели: Еврей:
— Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
— Помню, Абрам, помню.
— Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
— Помню, Абрам, помню.
— А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то...
• • •
— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?
• • •
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
• • •
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на работу:
— Вы нам по профилю не подходите...
• • •
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
• • •
Вбегает Абрам домой:
— Сара! Там на улице евреев бьют!
— Ну и что, ты же русский по паспорту!
— Там не по паспорту, по морде бьют!