Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
• • •
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит, как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
— Алкоголем злоупотребляете?
Мужик, испуганно:
— Не, не, я с удовольствием.
• • •
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
• • •
— Дорогая, я лежу у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!
• • •
Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.
• • •
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи-свищи!» А фигли пьяному? Ломанулся из машины. Сначала ебнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я. Все оказалось проще. Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
• • •
— Водку будешь?
— Не-не-не-не... не откажусь!
• • •
Девять утра. Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена пачка с орешками (очередная дебильная акция). Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть!
Второй, после паузы:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
• • •
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю — преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня! Водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься.
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак.
— Ну что делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!
• • •
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.