— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем...
• • •
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
• • •
До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 — у человека с алкоголем пакт о ненападении...
• • •
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
— Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
• • •
Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор, — когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
• • •
Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.
• • •
Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
• • •
Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас пьянки.
• • •
Жена ругает мужа:
— Ты вчера домой ввалился полупьяный!
— Ну прости, просто денег не хватило...
• • •
— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.