— Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому, что печень одна, а почек две.
• • •
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?
— Нет. С пельменями.
• • •
Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Ну и что же ты?
— Взял красного.
• • •
Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».
• • •
Пьяный ночью свалился в лужу. Глянул вниз на воду — звезды. Посмотрел вверх на небо — звезды.
— Ух, блин, сволочи! В космос запустили, а ведь с собою — ни куска хлеба!
• • •
Один мужик, все время, как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано — сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так — я же дома, под одеялкой?
— Вот именно — в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
• • •
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
• • •
Англичанин: «Мой дом — моя крепость».
Американец: «Мой автомобиль — моя крепость».
Итальянец: «Моя семья — моя крепость».
Русский: «Моя крепость — 40 градусов».
• • •
Правильно русифицированая винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
— Обмыть?
• • •
Обычно на Дне рождения именниник нужен только на первые 5-10 рюмок.