— Строительство домов для погорельцев будут саботировать.
— Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
— Следующий вопрос — падение рождаемости.
— Поставить везде веб-камеры!
• • •
Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
• • •
— Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.
— Все, бля! Нам пиздец. Теперь их будет трое.
• • •
— Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную компанию!
— Как?
— Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их тушить!
• • •
Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.
Можно все время дурачить всех.
Владимир Путин.
• • •
Вопрос Путину:
— Вы цирк любите?
— Да. И особенно дрессированных медведей.
• • •
— Если не я, то кто же? Кто же, если не я? — втихаря напевал Владимир Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.
• • •
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса. Что делать остальным россиянам, пока непонятно.
• • •
Автомобильная промышленность США времен Генри Форда: Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии, что это будет черный.
Политическая система РФ времен Владимира Путина: Вы можете голосовать за любую партию, при условии, что это будет «Единая Россия».
• • •
Шевчук:
— Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про марш несогласных?
Путин:
— Это который Шопена?