— Почему в армии нет КВH?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.
• • •
После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
— ...! Шоб через час мне были наши координаты!
— Тввариш командир, навигационному оборудованию п####ц!
— ...! Акустик! Доложить обстановку!
— Шум винтов слева по борту.
— Залп тремя торпедами и тихо мне, б###ь! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся!
• • •
— Приходят в столовую с когтями как у орла, который по столбам ползает.
• • •
Приказ Начальника Генерального штаба:
«С целью предотвращения столкновений с иностранной боевой техникой, приказываю:
1. Впредь учения ВМФ производить только в озерах и прудах.
2. Полеты боевой авиации проводить только в закрытых помещениях с соблюдением мер противопожарной безопасности.
3. Для полетов палубной авиации дополнительно оборудовать помещения, указанные в п.2 настоящего приказа, шайками и тазами».
Дата. Подпись.
Объявление в солдатской бане: «Голый — не тетка».
• • •
— Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
• • •
— Я сейчас кому-то топну по голове.
• • •
— В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба — полковой электрик.
• • •
— Приказ — найти труп живым или мертвым.
• • •
В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
— Офицер
Осел тоже оглядывается по сторонам:
— А я конь!
• • •
— Сигнал к атаке — три зеленых свистка.