Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!
• • •
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
• • •
Идет урок в новорусской школе. Учительница:
— Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
Вован:
— В натуре, я чо-то не догоняю, но по базарам — сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
• • •
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Заказал он в Японии механическую. Напичкали ее электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит он, не нарадуется:
— Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу.
— Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине наводит.
— Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!
Рука — ноль эмоций. Как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он звонит в Японию на фирму:
— Рука дрочить отказывается!
Они ему:
— Ну зачем вы так грубо? Вы ей помягче, например, «онанировать», скажите.
Новый русский:
— Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру. Новый русский сидит, балдеет:
— Эх! щас бы минет...
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену.
• • •
«Мерседес» летит по дороге со скоростью 250 км/ч. Его останавливает сотрудник ГИБДД. Двадцать метров тормозного пути. «Мерс» сдает назад, открывается тонированное окно на палец:
— Ваши документы!
— Ты че, документы никогда не видел? — голос из «Мерса».
— Я ваши прошу!
— Да отвали!
— Оружие, наркотики?
— Полный салон! Видишь, как я окно открыл?
— Багажничек откройте!
— Да я там с прошлой недели труп вожу!
ГИБДДшник думает — преступника поймал, скоро в звании повысят. Вызывает он ОМОН. Приезжают «маски-шоу», достают водителя «Мерса», ставят на капот, обыскивают. Документы в порядке, салон чистый, в багажнике запаска и аптечка. Парень поворачивает голову, прижатую к капоту и обращается к сотрудникам ОМОНа:
— Мужики, он вам щас еще скажет, что я 250 км/ч ехал!
• • •
2050-й год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «Мерс» сзади. Из «Мерса» вылазит новый русский. Из «Запора» неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!
• • •
Идут навстречу друг другу два новых русских. Один с питбулем, другой с таксой. Первый:
— Слышь, ты! Уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою суку и тебя.
— Ну давай!
Кидается питбуль на таксу, а та, раз-два и порвала пополам собаку. Первый:
— Ну дела! Продай мне своего пса за 5000$?
— Не! Дешево. Я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.
• • •
Приезжает «Скорая» по вызову. Видят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик:
— Звоню я к нему в квартиру, — показывает на нового русского в обмороке, — и говорю: «Ну все, мужик, счетчик включен».
• • •
Останавливается крутой «Мерс» на светофоре, сзади в него врезается «Запорожец». Водитель «Мерса» выскакивает, выламывает дверь «Запора», вытаскивает водителя:
— Ах ты старый хрен, еб твою мать...
Водитель «Запорожца»:
— Отпусти ты меня, бедный я.
— Ладно, езжай.
На следующем светофоре — опять тот же «Запорожец». Водитель «Мерса» выходит, смотрит, матюгается и едет дальше. На следующем светофоре опять врезается в «Мерс» тот же «Запорожец». Водитель «Мерса» высовывается в окно, а там водитель «Запорожца» рукой машет:
— Свои, свои!
• • •
Бухой новый русский заваливается в публичный дом:
— Мне бы того...
Администратор:
— Все зделаем, все будет по высшему разряду! Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов.
Новый русский выпячивает глаза:
— Ты че, офигел, в натуре? Твою таксу пусть Бобик трахает!