Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
• • •
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве «Макаровым» играют в рулетку?
• • •
В панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, новые руские стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.
• • •
Разговаривают двое новых русских:
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?
• • •
Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
— Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
— Буржуазия...
• • •
Детишки новых русских беседуют:
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
• • •
Сын нового русского приходит домой и говорит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит:
— Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
— Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. Новый русский аж присел:
— Что, не взяли?
— Нет!
— Ты до консерватории дошел?
— Да!
— Фамилию назвал?
— Да!
— Палочки взял?
— Да!
— А в чем тогда облом-то, сынок?
— По барабану не попал!
• • •
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
— Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:
— Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
• • •
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов, охота со львом на жену — всего сотня!
• • •
Поркует новый русский свой мерс. Выходит из машины и видит дряхлого дедулю, который обматывает своего запора цепями, вешает замки амбарные. Ну новый русский и спрашивает:
— Че, батя, боишься что угонят?
— Да нет, угоняют ваши, а в мою по-большому ходят.