Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать:
— Ты че, с-с-сука, ты че!
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
— Ладно, завтра снова буду крутым!
• • •
Новый русский говорит своей жене:
— Слушай, Клав неудобно получается...
— А в чем дело?
— Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашал, а я его еще не разу!
• • •
Выезжает новый русский за границу. Заполняя документы на выезд, в графе «sex», пишет: «7 раз в неделю».
• • •
Новый русский предлагает своей невесте:
— Хочешь, я тебе машину времени привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
• • •
Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
— Слушай, а че такое это — чистоплотность-то?
А второй и говорит:
— Хе, так это ж чисто масса на чисто объем!
• • •
Жена нового русского:
— Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
— Сука! В чем я теперь в налоговую пойду!
• • •
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью: «Портим настроение. 1$". «Что мне может испортить настроение» — подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью: «Поднимаем настроение. 100$". «Что мне может поднять настроение» — удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...
• • •
Новый русский пишет из Италии знакомому: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
• • •
Стюардесса — пассажирам бизнес класса:
— Уважаемые дамы и господа, пристегните, пожалуйста, привязные ремни. Через 15 минут наш авиалайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден. Новый русский:
— Ну че, в натуре, по два раза-то повторять, не лохи ж тут сидят...
• • •
Новый русский у психиатра:
— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов! Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение — ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOМ». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень пищат.