Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим!
• • •
Новый русский у театральной кассы:
— Мне, эта, два билета на спектакль.
— На «Ромео и Джульетту»?
— Не, эта, мне на меня и мою бабу.
• • •
Новый русский в ресторане. Зовет официанта и говорит:
— Вот 300$ за обед, и 200$ на чай, понял?
— Понял.
Проходит 30 минут, 40, час, новый русский опять зовёт того же официанта:
— Я тебе на чай давал?
— Давали!
— И где мой чай?!
• • •
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
• • •
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
— Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
• • •
Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
— Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
• • •
Новый русский говорит жене:
— Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?
• • •
Приходит новый русский в магазин «Ткани».
— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...
• • •
Приезжает Новый Русский на 600-м мерсе на станцию техобслуживания.
— Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
— Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
— Не трудись, я тебе и так скажу: 7.62...
• • •
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
— Чего это вы пиджак не снимаете?
— Это зачем?
— Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
— Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: Пять штук баксов — и специально для вас массовый стриптиз!