Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит:
— Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
— Братан, да тебя просто прострелили!
• • •
Новый русский приходит домой в новом галстуке. Жена ему говорит:
— Дорогой, да на деньги, которые ты на галстук истратил, можно было 3 пары туфель купить.
Новый русский отвечает:
— Ты че, в натуре, мне батон на уши крошишь? Ну и как бы я с этими 3-мя парами туфлей на шее выглядел?
• • •
Новый русский говорит другу:
— Братан, я тут у себя в хате такое учудил — закачаешься! Я электричку дома запустил!
— Типа, теперь везде успеваешь!
— Везде, кроме сортира — последняя станция.
• • •
Стоят два новых русских возле них два 600-х «Мерса». Подъезжает мужик на «Запоре» и говорит:
— Давайте поспорим на пять косарей зелени, что я проеду между вашими «Мерсами» и не задену их.
— Ну, давай.
Мужик разгоняется и разбивает оба «Мерса». Новые русские смеются и говорят:
— Ну что мужик, гони пять косарей.
А он им отвечает:
— Это все х#йня, я вот поспорил с теми ребятами на 100 косарей, что разобью ваши мерины, а вы будете смеяться.
• • •
Новый русский поймал золотую рыбку, она взмолилась:
— Отпусти меня!
— Нет проблем, — пожал он плечами и бросил рыбку в море.
Рыбка, вспомнив, всплывает:
— А три желания?
— Ну что ж. Загадывай.
• • •
Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет — что же будет дальше. Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленького человечка:
— Ну, Колян, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на х#р послал!
• • •
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
— Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
• • •
Новый русский приходит к гробовщику.
— Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
— Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше?
— Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
— А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
— Братки парчу советуют.
— Hу, ручки там медные привинтим.
— Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
— Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
— Hу, я так думаю 2 Х 2.
— ???
— Hу я то так лягу, то так.
• • •
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Hу, ладно, пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Hу а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.
• • •
Новый русский говорит жене:
— Слушай, Зин, неудобно как-то получается.
— А что такое?
— Да вот, Вован меня уже в третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.