— Вставай, тебе надо на работу!
— Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
• • •
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Отличный человек! С ним можно вообще не работать!
• • •
— Что должен делать специалист на работе за зарплату в 1000 рублей?
— Ничего. И даже чуть-чуть вредить.
• • •
Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем месте!
• • •
Начальника куда ни лизнешь — везде жопа!
• • •
Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при себе следующие части тела:
— Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой.
— Правая ноздря, чтобы держать по ветру.
— Правая рука, чтобы имитировать деятельность.
— Правая нога, чтобы пинать неугодных.
— Нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.
• • •
— Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала.
• • •
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперaтивкa, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
— Да не я вас, а меня в министерстве!
• • •
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
— Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
— Да.
— Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!
• • •
Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.