Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
— Что ты хочешь?
— Однако есть хочу.
Она его накормила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако пить хочу.
Она его напоила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако спать с тобой хочу.
Переспали.
— Что еще ты хочешь?
— Однако лыжи снять хочу.
• • •
Встречаются двое чукчей:
— Слушай, у тебя мандавошки есть?
— Есть.
— А чем ты их лечишь?
— Однако они у меня не болеют!
• • •
Едут в одном купе чукча и русский. Решил чукча интеллектом блеснуть и говорит:
— Ванька, давай загадки за 3 рубля друг другу загадывать.
— Как это?
— А так: я загадаю, ты отгадай, отгадаешь, ты загадывай, не отгадаешь — отдашь 3 рубля и я тебе другую загадаю, или наоборот.
Дорога длинная, делать нечего, русский и говорит:
— Давай, загадывай.
— На четырех ногах с рогами.
— Олень!
— Да, теперь ты.
— Сверху черное, внутри — красное.
— Тюлень?
— Нет.
— Нерпа?
— Нет.
— А что?
— Калоша.
— Ладно, бери 3 рубля, давай другую.
— 2 сверху черных, внутри красных.
— 2 тюленя?
— Нет.
— 2 нерпы?
— Нет.
— А что?
— 2 калоши.
— Ладно, бери 3 рубля, давай другую.
Через несколько дней:
— 8548 сверху черных, а внутри — красных.
— 8548 тюленей?
— Нет!
— 8548 нерп?
— Нет!
— А что?
... Проигрался чукча в хвост и чешую.
• • •
У чукчи спрашивают:
— Насколько далеко вам на работу добираться?
— На машине, туда один час, а назад четыре часа, однако!
— А почему обратно так долго?
— Вперед четыре передачи, а назад одна, однако!
• • •
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:
— Ничего, только вот на дверях в туалете надпись: «Во время стоянки пользоваться запрещается». Так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...
• • •
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако не повезло. Пока до прилавка дошел — продавец помер.
• • •
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые. Продавец видит — чукча без трусов. Продавец спрашивает:
— Как же это вы без трусов ходите?
Чукча удивленно:
— А зачем мне они?
Продавец ему объясняет:
— Это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
— И правда, тепло!
Посмотрел в унитаз и добавляет:
— И гигиенично.
• • •
Однажды Чукча привел в погранчасть геолога и говорит:
— Однако шпиона поймал.
Его спрашивают:
— А с чего вы взяли, что этот человек — шпион?
— Так, однако, иду и вижу — стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!»
• • •
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит, на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха...
• • •
Сидит чукча, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит:
— Засем ты гранату разбираес? Она зе сейсяс взорвется!
— Нисего, у меня есе одна есть...