— Как чукчи делают себе клизму?
— Растапливают лед, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.
• • •
Пришел чукча в магазин покупать сани. Русский ему советует:
— У тебя ведь много денег, купи лучше КамАЗ, в него больше войдет.
Чукча послушался. Через месяц приезжает русский к нему и видит — чукча на санях снег возит.
— Чукча, почему на машине не ездишь?
— В КамАЗ, однако, больше входит, но олени быстро устают.
• • •
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая и зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.
• • •
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит, пьет, а потом и говорит:
— А можно, я одну церемонку съем?
• • •
Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивленно говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.
• • •
У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял, пока она человека отпустила!
• • •
Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
— Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
— Однако — тенденция!
• • •
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня и смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать лишнего интереса, огурец надо класть не сзади, а спереди.
• • •
Чукча приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.
— А жена-то у вас хорошая?
— Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
— А ты где ее такую достал-то?
— Как где? Я 200 баксов за нее вместе с насосом в секс-шопе заплатил, однако.
• • •
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!