Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:
— Мариванна, можно?
— Вовочка (строго), ты почему опаздываешь?
— Мариванна, я картошку жарил.
— Ну садись.
Через несколько минут вбегает ученица:
— Мариванна, можно?
— Картошкина! Ты почему опаздываешь?
— А что, Вовочка разве ничего не сказал?
• • •
Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником. Он сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!
• • •
— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?
— Амундсен!
— Хорошо!
— Пири!
— Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь?
— Их много.
— А именно?
— Белые медведи.
• • •
Лежит семья. Папа, мама, посредине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
— Спроси маму, не хочет ли она прокатиться на паровозике?
Вовочка отвечает:
— Говорит — попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа отвечает:
— Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине.
• • •
Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка.
После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала , что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее вырастает зубик и родители спят выбивать его...
Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не выросла сразу 2 зубика и она вылезла из своей кроватки, приползла к Вовочке и перегрызла ему горло...
• • •
Вовочка первый раз пошел в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители, — что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал! Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал!
• • •
Приходит как-то Вовочка из школы и говорит:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили — у кого самые большие яйца?
— Ну а ты?
— Я сказал — у верблюда.
— Правильно, а училка?
— А она говорит, что у страуса.
Папаша (задумчиво):
— У Страуса ... так вот почему он такие медленные вальсы писал!
• • •
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю.
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
• • •
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда #бут?
• • •
На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.