Вовочка на остановке автобус ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь — мальчика или девочку?
— Да, лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?
• • •
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромик!
• • •
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.
• • •
— Вовочка, почему ты стихотворение без выражения читаешь?
— Какие выражения, Мария Петровна! Это же ПУШКИН!
• • •
Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним. Видит дверь, на ней надпись «Примерные дети». Заходит — нет Вовочки. Вторая дверь — «Хорошие дети», — нет Вовочки. Третья дверь — «Плохие дети». Тоже нет. Идет дальше — видит надпись на двери: «ВОВОЧКА»
• • •
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!
— Молодец, Вовочка!
• • •
На уроке географии учитель спрашивает:
— Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
— Это место, где ничего не растет.
— Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
— Ваша голова.
• • •
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить? Пить что ли бросить? С наркотой что ли завязать? Светку что ли из седьмого А трахнуть? Подходит учительница, спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, Мариванна. Мне бы ваши проблемы.
• • •
У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки. Папа спрашивает:
— Вовочка, а почему ты рыбкам воду не поменял?
Вовочка:
— А потому, что они еще старую не выпили.
• • •
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
— Чем вы можете помочь дому престарелых?
— Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!