Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать.
• • •
Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
— Ой, Вовочка! Ты чи пидрос?
— Сам ты дедушка Чипидрос.
• • •
Учительница:
— Дети! Мы с вами познакомились с наречиями «видимо» и «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет примеры с ними.
Маша:
— Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
— Молодец, Машенька!
Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
— Ну и где здесь «видимо» и «так как»?
Вовочка:
— Видимо посрать, так как читать не умеет.
• • •
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто переведет?
Вовочка тянет руку:
— Была бы юбка покороче...
— Что? Вон из класса!
Вовочка собирает книжки в портфель и говорит проверяющему:
— Не знаешь — не подсказывай!
• • •
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
— Машенька, кем работает твой папа?
— Мой папа слесарь.
— Сколько получает?
— Восемь тысяч рублей.
— А мама?
— А мама — экономист. Получает десять тысяч.
— Ну и каков у вас бюджет семьи?
— Восемнадцать тысяч.
— Молодец, пять.
Учительница:
— Ну, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
— Папа у меня — президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня — генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Неверно. Двойку тебе ставлю!
Вовочка:
— Ну и хуй с ней, с двойкой. Зато живем, как люди!
• • •
Учительница говорит Вовочке:
— У тебя в сочинении много ошибок.
— Увы! До хрена.
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой раз показывай — до куда.
• • •
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
— Ну, что я задала вчера?
Все молчат и затихают.
— Я вчера задала учить басни. Кто выучил?
Все молчат.
— Сидоров! Выучил?
— Однажды лебедь раком щуку...
— Извращенец! Два тебе!
— Петров! Выучил?
— Однажды лебедь сраку щуки...
— Извращенец! Два!
— Вовочка, ты выучил?
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Молодец, Вовочка, продолжай.
— Решили сотворить квартет...
— Так, хорошо!
— Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
• • •
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
— Что ты делаешь, пап? — спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
• • •
Урок в школе. Тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Мариванна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.»
• • •
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке.
— Да? А я думала, что он в какой-то торговой кампании работает.
— Не, в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, многие так говорят.
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилиха, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно — в зоопарке работает!