Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3х3?
Вовочка:
— 9!
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
— 36!
Директор:
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
• • •
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
• • •
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.
— Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
— Ты, почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
— А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа.
— Дом.
— Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
• • •
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Ну, и что?
— А кто же тогда я?
• • •
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит — Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы — вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка, демонстративно отряхивая коленки, отвечает:
— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
• • •
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин! У вас не школа, а оранжерея какая-то!
• • •
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет.
• • •
Вовочка кричит во дворе:
— Лена! Ле-е-на!
Из окна выглядывает Леночкина мама.
— Чего тебе?
— Мне Леночка нужна, как женщина!
— Что?!
— Мой мячик в женский туалет закатился!
• • •
— Дети! Что означает выражение: «мурашки по коже»? Машенька!
— Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляци сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком — мыться надо чаще!
• • •
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марья Ивановна.