Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок!
— А я сказал, что рафинад?
• • •
Вовочка сидит на уроке и думает: «Пить что ли бросить? Курить что ли бросить? Может, Светку из седьмого трахнуть?»
Подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.
• • •
На уроке учительница:
— Дети, кто знает самую большую рыбу?
Вовочка:
— Самая большая рыба — это бл#дь!
— ?
— Слышал, как отец другу рассказывал, что когда вернулся из курорта, то там такую бл#дь поймал — целую неделю жарил.
• • •
Училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети:
— Машина... Самолет... Ракета.
Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
• • •
На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит и молчит. Училка у него и спрашивает:
— А ты что принес, Вовочка?
Он, не долго думая, засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
— Вова, это ж не сосуд.
— Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
• • •
Семья переезжает на новую квартиру. Отец стоит посередине комнаты и говорит:
— Там диван поставим, тут ковер повесим...
Вовочка и говорит:
— А на эту стенку картину прип#здякаем!
Отец ему подзатыльник — бац!
— Понял хоть, за что?
— Понял! На х#й она здесь обоcралась?!
• • •
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.
• • •
Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
— Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
— А что, ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
— Ну-у... Один раз я съел варенье, а в банку — накакал.
Отец (прерывает и обращается к матери):
— Я тебе говорил «Говно», а ты «Засахарилось, засахарилось...»
• • •
В Вовочкин класс пришла новая учительница — молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
— Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
— Ах... Ты... Меня... Да я учитель!
— Заба-авно! Hу хорошо, научите.
• • •
Учитель:
— Вовочка, как размножаются растения?
— Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...