— Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
• • •
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша.
— Hу, Клава!
— Я не Клава.
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
• • •
Муж приходит домой, видит, на вешалке пальто с гигантскими плечами висит. Муж испугался, взял здоровенную кувалду и зашел в спальню. Видит — на кровати под одеялом кряхтит его жена, а сверху здоровенный детина. «Куда бить? — думает мужик. — По голове? Убить могу, надо по жопе». Тут он размахивается и бьет по жопе детину. Жена как завизжит, а детина обрадовался: «Вот, а ты говорила, не всуну!»
• • •
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосоимитатора в руке.
— Ах ты, гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
— Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
• • •
Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой — не ухватиться. Схватил за руку — выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий — тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: «И член ему вытер, и салютом проводил».
• • •
Занимаются любовью жена и любовник. Приезжает муж, заходит, а жена уже спрятала любовника под кровать и сказала ему, чтобы сделал сквозное отверстие в кровати и удовлетворял ее ночью, пока муж спит. Ночь. Муж спит, жена:
— Ай!
Муж:
— Что случилось?
— Да ничего, то сквозняк.
Муж закрыл все двери. Она опять:
— Ай!
— Что такое?
— Опять сквозняк.
— Ложись на мое место, а я на твое.
Спят. Муж:
— Ай!
— Что такое?
— Сквозняк такой, что простынь в жопу лезет!
• • •
Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику:
— Прыгай в окно, а то он тебя убьет!
Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: «Черт возьми, ведь разобьюсь!» И тут вспоминает научно-популярный фильм про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения двигателями. Пердит раз, другой — полет стал замедляться. Он еще несколько раз изо всей силы — вдруг слышит голос:
— Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!
• • •
Жена заходит в ванную, а там муж моется. Она ему говорит:
— Ты что, дрочишь?
— Нет, быстро мою.
• • •
Приходит муж домой, а жена с любовником. Спрятала жена любовника в корзину с грязным бельем. Муж заходит в комнату:
— Снова грязное белье посреди комнаты! — и выкинул корзину в окно. А любовник из под окна:
— Ой!
Муж вышел на балкон:
— Нечего под окнами ссать!
• • •
Шварц лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!
Шваpц:
— Где тут у тебя запасной выход?
— Hету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?