Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
— Его нужно оперировать, и немедленно!
— А что у него?
— Счет в швейцарском банке.
• • •
— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете — приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете, доктор как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!
• • •
Приходит пациент к доктору:
— Доктор! ААПЧХИИИИ!
— Будьте здоровы! Следующий!
• • •
В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии «Казаньполиграф» 5000 экз., заказ 242.
• • •
— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате!
— А вы не пробовали ослабить косичку?
• • •
— Ну, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники.
— Вы знаете, очень устал. После окончания спал без задних ног!
• • •
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
• • •
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!
— Я? Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, замечает, — вот сейчас хирург придет...
• • •
— Доктор, у меня х#й в сторону стоит!
— Дрочишь?
— Дрочу.
— Смени руку.
• • •
Врач — пациенту:
— Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тот в ответ:
— Извините, доктор, я очень спешу! Может, вам просто оставить мои трусы?