Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
— У вас рак.
— Как! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни?!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
— И под каждым камнем — рак!
• • •
Звонит телефон. Доктор срывает трубку.
— Реанимация.
— Скажите, а Сидоров жив еще?
— Нет пока...
• • •
— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
• • •
Больной у врача:
— Доктор, у меня СПИД!
— А какие у вас симптомы?
— А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит, а днем опять спит.
— Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская болезнь. Ханахую называется.
• • •
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массажирует. В общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
• • •
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу?! Я ж стоматолог!
— Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как-нибудь выкрутишься.
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
— Сплюньте.
• • •
— Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
— Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете?
— Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
• • •
— Ты был у врача?
— Вчера вечером.
— Он нашел у тебя что-нибудь?
— Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
• • •
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
• • •
— Доктор, что-то со мной происходит. Слышу голоса, а никого не вижу.
— И когда это с Вами происходит?
— Когда по телефону говорю.