Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
• • •
— Доктор, помогите, у моего сына бред — он считает, что он собака.
— Так-так, и как давно у него это началось?
— Когда он еще щенком был.
• • •
— Доктор, от меня женщины кричат!
— Мои поздравления.
— Нет, вы не поняли, доктор. Они кричат, а потом убегают.
— Давай поподробней!
— Ну, ввожу член, потом засовываю руку...
— СТОП! А руку зачем?!
— А онанировать-то как?
• • •
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Вы шутите!
• • •
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
— Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
— А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
— Что, неужели море не успокаивает? — спрашивает врач.
— Да море-то успокаивает, — отвечает пациент. — Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...
• • •
Девушка говорит врачу:
— Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить.
— Знаете-знаете как...
• • •
В аптеке:
— Дайте мне 200 грамм эрекции!
— Возьмите лучше полкило оргазма.
• • •
Приходит больной к урологу:
— Что у вас?
— Доктор, вы только не смейтесь.
— Ну, покажите...
Больной снимает штаны, трусы, а там ... прыщ. Доктор очень долго смеялся, потом немного успокоившись слушает больного дальше:
— Доктор, у меня опух...
• • •
Работал мужик на лесопилке. Однажды он зазевался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:
— Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
— А где пальцы-то?
— Там, на лесопилке!
— Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно — пришьем!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор:
— Ну?! Принес пальцы?
— Нет.
— Почему?!
Мужик (показывая две свои культяпки):
— А я их собрать не смог!
• • •
Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему приходилось дважды брить пациента во время операции.