Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
• • •
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику:
— Степан!
— Я здесь, вашбродь!
— Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе.
— А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой.
— Ни хуя не понял, — сказал Ржевский после получасового раздумья.
— Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
— Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!
• • •
Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду...
• • •
— Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
— Нет, а что?
— Будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
• • •
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
— Фу, какая невоспитанность, — сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
• • •
Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
• • •
Полковник делает перекличку в гусарском полку.
— Корнет Оболенский!
— Я!
— Поручик Голицын!
— Я!
— Поручий Ржевский!
....
— Поручик Ржевский!
Корнет Оболенский:
— Господин полковник! Поручик Ржевский отсутствует! Просил передать, что если сможет, то будет через пол-часа!
— А если не сможет?
— Тогда минут через пять...
• • •
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
— И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
— Хуй гну! Сбила, жопа сраная!
• • •
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду.
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!
• • •
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Методом тыка.