Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
— Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
— Иди на хер, баран трехголовый, пока пиздюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал — полетал, и опять:
— Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
— Иди на х#й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
— Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
— Ящер, ты не понял что ли? Иди на х## отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
— Да ладно, мужики, чего вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
— Иди на х##, иди на х##, а может, я здесь живу!
• • •
Вино, студент, надо пить часто, а водку много!
• • •
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.
Шеленберг:
— За победу!
Штирлиц:
— За нашу победу!
Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом:
— Э-э, нет! За нашу!
• • •
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие. Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте».
• • •
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
— Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут... Экспедиция называется...
• • •
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый «Беломор» и водку, — говорит Борман.
Входит Штирлиц.
— Официант! Виски и «Кент»! — говорит он и показывает Борману язык.
• • •
Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит:
— У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю, у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит:
— А я когда стакан водки наливаю, у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит:
— Да вы еще дети, я пока ссу два раза кончаю.
• • •
— Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы.
• • •
День Советской Армии Штирлиц всегда отмечал по мере сил и возможностей. Вот и на 23 февраля 1945 года он выжрал бутылку водки, достал из сундука шашку, буденовку, и, оседлав швабру, проскакал по Принцальбертштрассе, распевая революционные песни. В этот день он как никогда был близок к провалу.
• • •
Попал один человек в рай и видит, сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Все вроде нормально, но иногда, ни с того ни с сего, кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком-то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу — два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.