У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает он — заказал в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит новый русский, не нарадуется:
— Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу.
— Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела.
— Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой:
— Рука дрочить отказывается!
Они ему:
— Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например «онанировать», скажите.
Прилетает домой, и с ходу:
— Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру. Новый русский сидит, балдеет:
— Эх, щас бы минет!
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
• • •
Встречаются новые русские и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит:
— Я на Кипре отдыхал...
— Слушай, ты же языка не знаешь. У тебя, наверно, проблемы были?
— У меня не было, у них были.
• • •
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два питбуля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих питбулей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну ни фига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая операция.
• • •
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
• • •
Встречаются два новых русских. Один говорит:
— Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек — все бракованные конкретно!
— Че, битые да?
— Нет. Не радуют!
• • •
Едет новый русский на роскошном «Мерседесе», а впереди МАЗ внезапно затормозил. «Мерс» влетел ему под зад и в лепешку, а водитель самосвала выходит и говорит сокрушенно:
— Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.
• • •
Новые русские делятся на подвиды:
— богатые (под богом ходят),
— состоятельные (состоят под надзором властей),
— зажиточные (зажились на этом свете).
• • •
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки, какие на стол бросает, какие в рот сует... Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрдотель и вежливо, но настойчиво говорит:
— Мсье, вы мешаете есть нашим посетителям...
Новый русский в ответ возмущенно:
— Я мешаю, блин?! В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю!
• • •
— В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?
— «Златая цепь на дубе том...»
• • •
Встречаются трое новых русских, общаются. Вдруг что-то запищало.
— Что это?
— Да я пейджер в ухо вшил.
Что-то зазвенело.
— Что это?
— Да я сотовый в руку вшил.
— У тебя что, живот заболел?
— Нет, факс пришел!