Сидят новые русские в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
— А на кой хрен?
— Дык, бабки ж сопрут!
— Дык, кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!
• • •
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
— У меня вчера американец был. После секса — говорит: «Сделай губы бантиком». Я сделала, а он сует туда 100$.
— А у меня был англичанин. После секса он мне говорит: «Сожми сиськи», а сам кладет туда 100 фунтов.
— А у меня был новый русский. Он меня оттрахал по полной программе а после говорит: «Сожми задницу». Я сжала, а он туда кредитку сунул и сказал: «Оплачено».
• • •
Новый русский в больнице — весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:
— Что случилось-то?
— Дык, еду я на своем «Мерсе» под 180, гляжу — блин! Впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел — ка-ак уе##нился прям в него — «Мерс» вдребезги! Так машину жалко!
— Hу, а мужик-то — жив или нет?
— Дык, ему-то што — он же бронзовый.
• • •
Нового русского просят отгадать загадку:
— Два кольца, два конца, посредине гвоздик?
— Ну... (после долгой паузы), студент в очках, а между глаз — гвоздь вбили.
— Нет! Это ножницы!
— Ножницы вбили?! Круто!!!
• • •
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ... вполне он мог бубну снести... бубну снес, ну так черва осталась...
— ... две, конечно, мы ему всунем... две — это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о#уевает — директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ... сначала спокойно трефу отберем... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ... а теперь прорезаем пику... точно, нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!
• • •
Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит — из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров — и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается:
— Что такое?
— Да вот, Сидор Иваныч — это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
— Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет — огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит — утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлей старается ему по голове ударить. Он останавливается:
— Что такое?
— Да вот, Сидор Иваныч — Боря Ицкович опять! Я ему — минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
— На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц, едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет — небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать — он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут — полиция!
— Парковка в неположенном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке. Как? Еще и взятка?!
Идет суд. Перечисляют грехи... Судья — Бац! молотком по столу:
— Обвинение отклоняется! Вы свободны!
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
— Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...
• • •
Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина.
— Ну что, Вась?
— Да надо еще раз стукнуться. Чтобы без обид.
• • •
Все как обычно — «Запор», «Мерс»... Из «Мерса» вылазиют пять рыл, говорят:
— Ну все, хана тебе мужик, щас мы тебя ##здить будем до смерти!
Мужик:
— Да вы че, браточки, так нечестно. Вон — вас пятеро, а я один!
Братки растерялись, отошли в сторонку, посовещались, решили:
— Ладно, Петя и Вася за тебя.
• • •
У нового русского звонит мобильник.
— Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!
• • •
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!