— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
• • •
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает мартини, видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:
— Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хуя себе, а мне в турагентстве, когда 1000 долларов брали, сказали «массовый стриптиз»!
• • •
Новый русский в постели с подругой.
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем, завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...
• • •
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
— Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
• • •
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
— Сколько, в натуре, стоит?
— Сто долларов, — отвечает продавец.
Новый русский задумался:
— А без футляра?
• • •
Крутой джип на перекрестке влетает в «Копейку», из нее выскакивает мужик, вытаскивает из багажника биту и начинает крушить джип, выбивать стекла. Через некоторое время открывается дверь джипа, а там сидит здоровенный бритый амбал со зверским лицом. Мужик, заикаясь:
— Ой, а я тут стучусь, стучусь... Думаю, кому бы деньги отдать?
• • •
У дочки нового русского день рождения. Ну, он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтобы для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить. Подходят к нему два бомжа:
— Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник — не впадляк будет нас накормить?
Он им:
— А вы идите мне дрова поколите — я вас накормлю, водки налью.
Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу — акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил — нет акробатов. Что делать, не знает. Глядит — один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче — супер. Он к ним. Спрашивает у того, кто рубит:
— Слушай, а твой кореш за сто грин все это перед гостями сможет повторить?
Дровосек оборачивается к тому:
— Вась, а Вась, а ты за сто грин второе яйцо под топор отдашь?
• • •
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.
• • •
Встречаются трое новых русских. Один говорит:
— Мы тут с братками на Канарах отдыхали — казино, пойло, полицию на х#й посылали. Короче, в кайф!
Другой хвастает:
— А мы со своей бригадой на Бали кутили! Наркота, проститутки, притоны. Власти — на х#й! Все О.К!
Третий задумчиво достает из кармана пиджака маленького такого нового русского (в малиновом пиджачке с золотыми пуговками, цепочечка на шее, весь в голдаках, сотовый малюсенький в руке) и говорит:
— Вот и Вася в Конго колдуна на х#й послал...
• • •
Новый русский превышает скорость, его останавливает милиционер.
— Ваши права!
— Вот мои права! — отвечает новый русский, тряся перед носом милиционера бумажником с баксами.