Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один — другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.
• • •
Едут две крутых иномарки на огромной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится «Запорожец» и исчезает вдали. Водители иномарок в недоумении. Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит:
— Ну что, как я вам гол забил!
• • •
Два новых русских едут на «Мерсе» и разговаривают, что, дескать, кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий... Тут на светофоре — «Запор» тормозит, один — другому и говорит:
— Давай, чисто, лохов разведем.
И врезается в «Запор». Оттуда выходят четыре бугая, вытаскивают братанов из «Мерса» и как следует их метелят. Очнувшись через некоторое время, один говорит другому:
— Ты посмотри, что кризис с лохами сделал!
• • •
К новому русскому подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Петрова — воспаление легких!
— О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
• • •
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была!
Мент снимает шапку — там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так нагадить можешь?
— Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ва-аще, да я ему еще и хату подарю.
• • •
Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
• • •
Купил новый русский говорящую сороконожку. Принес домой, поставил на стол и говорит:
— Что, сороконожка, пойдем, выпьем?
Сороконожка молчит, ножками перебирает. Он опять:
— Пойдем, выпьем?
А сороконожка молчит, ножками перебирает. Разозлился новый русский, отнес бедняжку на базар, объясняет продавцу, мол, так и так, молчит. Тут сороконожка голову поднимает и говорит:
— Да обуваюсь я!
• • •
Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да-а-а, погуляли...
• • •
Новый русский говорит жене:
— Нет, крошка! Этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?
• • •
Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стриптиз-бара. Жена мужу:
— Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда еще и заглянул!
— Да я же просто хотел взять сдачу!