Приходит Вовочка домой из садика:
— Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
— Ну, вы ее отодрали?
— Да, кто по разу, кто по два!
• • •
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
• • •
Мама говорит Вовочке:
— Вова, не заплывай далеко и вообще вылезь из тазика.
• • •
Приходит Вовочка к отцу:
— Папа! А как это — пьяный?
— Ну, смотри — вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
— Так там же одно дерево!
• • •
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— Я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
• • •
— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?
• • •
Вовочка спрашивает у мамы:
— A что это у тебя между ног?
— Это в детстве казак шашкой рубанул.
— И что, прямо по п##де?
• • •
Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
• • •
В школе:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Мне бы ваши проблемы, Мариванна.
• • •
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Hу, Марья Ивановна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!