Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, где выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает продавца:
— Покажите мне это.
— Вот, пожалуйста.
— А чье производство — китайское?
— Нет, Малайзия.
— А вы сами такими пользуетесь?
— Да, конечно.
— Хорошо, беру, только покажите, как ею бриться.
• • •
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
• • •
Новый русский велосипедист.
• • •
Приходит новый русский домой и говорит жене:
— Ты сто баксов мятых видела?
— Ну видела, и что дальше?
— А 50 000? Не видела? Тогда иди в гараж и посмотри!
• • •
Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
— Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
— Было!
— А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— Было!!!
— Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
— Иди ты на х#й!
• • •
Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает, откуда дыра в правом нижнем углу монитора.
— Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить будет!
• • •
Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пиджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит — батюшка стоит. Тот тоже в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
• • •
— Может ли у нувориша быть ветер в карманах?
— Да, только это не ветер в карманах, а кошелек с кондиционером!
• • •
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
— Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
— Международный!
— А этот?
— Междугородный!
— А этот?
— Городской!
— А этот?
— Да заманал, мужик, местный это, местный!!!
• • •
Послал новый русский своего сына в Англию, хорошим манерам учиться. Через год сын вернулся. Сидят в столовой, обедают. Отец жаренную рыбу руками кушает, кости на стол складывает, плюется. Сын ему говорит:
— Папа, Вы, тут уже про чистоплотность позабыли...
— Нет, сынок, не забыли. Чисто плотность это чисто масса на чисто объем.