Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
— Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!
• • •
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
— Скажи, — просит другой.
— Как сказать, не помню, а переводится «фак».
• • •
Новый русский рассказывает таким же:
— Мужики, вчера в церковь ходил — ох#ел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить! У меня чуть пиво из рук не выпало.
• • •
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
— Что у тебя там?
— Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
— Ух ты! Круто! Где взял?
— У меня джин знакомый, он типа сделал.
— Дай я ему желание загадаю!
— Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
— Хочу, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, трет шишку.
— Ну и #удак твой глухой джин!
— Ага. Ты думаешь, я ему заказывал 30-ти сантиметровый теннис?
• • •
Новый русский в Штатах конкретно забухал, шиpнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист:
— Это где? В России? Ты что, сдурел?!
Новый русский, открывая кейс с бабками:
— Во!
— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
• • •
Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
— Гарсон, мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и новый русский сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз.
— Гарсон, мне бутылочку вина и средних размеров утку. Если она будет немного суховата, капните ей масла в гузку.
Из-под стола:
— И мне масла в гузку на 500 баксов!
• • •
Разговор двух новых русских:
— Слышь, бpатан, вчера в Большом театре был.
— Ну и как?
— Наши в хоккей выиграли!
— В театре?!
— Ну ты даешь, коpеш! Я в буфете был — там телек есть...
• • •
У нового русского спрашивают:
— Как вы заработали свое состояние?
— Ну, для этого нужен хотя бы стартовый капитал.
— A как вы заработали свой стартовый капитал?
— Ну, для этого нужен хотя бы стартовый пистолет.
• • •
Ходит новый русский вокруг больницы и кричит:
— Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой новый русский спрашивает:
— Что, вылечили?
— Да нет, джип угнали!
• • •
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся — бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
— Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
— Так ведь бык умный, он на людей не кидается.