Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить — то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём — не дома!
• • •
Если на следующий раунд переговоров с США отправить Жириновского с Милоновым, то пугать ракетами на Кубе будет уже не обязательно. Достаточно пообещать, что теперь ядерный чемоданчик будет у этих двоих.
• • •
Она уже полгода твердила «У меня есть ты, а остальное не считается». Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.
• • •
Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет «Древний Египет».
— Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.
Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует:
— А вот мне на 15-летие рубашку подарили...
• • •
По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.
• • •
Всем известно, что человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и... Название третьей вещи часто меняется, но точно известно, что фильмы современных российских режиссеров в этот список не входят!
• • •
— Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
— Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
— Вот именно.
• • •
Как сказал знакомый прокурор: Сидеть дома — это не самый плохой вариант!
• • •
— Полетели на Мальдивы...
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...
• • •
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?