Путин обнулил число заболевших коронавирусом.
• • •
— Профессор, как вы думаете, поражает ли коронавирус мозг человека?
— Конечно! Вы видели результаты голосования по поправкам в российскую конституцию?
• • •
Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
• • •
Любопытно, а коронавирус будет извинятся перед Кадыровым?
• • •
Стесняюсь спросить, число заболевших коронавирусом сокращается за счёт тех, кто выздоровел или умер?
• • •
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
• • •
— Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус! — сказали чиновники.
— Да вы уже и так хуже холеры! — подумал народ.
• • •
Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.
• • •
В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Всё сходится.
• • •
Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова «улетел отдыхать за границу» на слова «заболел коронавирусом».
• • •
С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно! К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.
• • •
— Рабинович, что вы скажете по поводу того, что государство свалило всю ответственность за борьбу с коронавирусом на региональные власти?
— Не, ну а что вы хотели? Теперь все косяки — промахи региональных властей, зато благие намерения — таки, инициативы государства!
• • •
До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: Кто набздел! Кто набздел! Радовались бы, что здоровые...
• • •
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:
— Товарищ, а коронавирус уже закончился?
— Давно! Еще пять лет назад.
— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!
• • •
Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.
• • •
Вы тоже обратили внимание на формулировку: «Москва вышла в мировые лидеры по выявлению зараженных»... Не «В Москве самый большой процент положительных результатов тестов на коронавирус», а прям, бля, достижение!
• • •
Президент сначала назначил Мишустина премьером. Потом объявил голосование. Потом хотел парад провести. А коронавирус оказался сильней и всё это отменил, одно за другим. Какая из этого мораль? А вот нехрен было трындеть про если не Путин, то кто!
• • •
В связи с тем, что премьер Мишустин заразился коронавирусом, Путин приказал срочно разбудить Медведева.
• • •
— Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
— Видимо опять сбор валежника запретят.
• • •
Задачка из мэрии Москвы: В Москве, заразившихся коронавирусом 62 658 человек, а здоровых 12 629 808 человек. Куда выгоднее вкладывать деньги, в лечение больных или в инфраструктуру взимания штрафов?
• • •
Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.
• • •
— Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.
— У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.
• • •
Скоро на Первом: Коронавирус со звездами.
• • •
Власти России бросили на борьбу с коронавирусом тяжелую артиллерию: телевидение и статистику.
• • •
Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.
• • •
Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!
• • •
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
• • •
Удивительный парадокс: в рамках борьбы с коронавирусом оставили работать только те магазины, в которые ходит больше всего народу.
• • •
Есть три способа борьбы с коронавирусом:
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
• • •
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
• • •
А где-то на НТВ уже снимается передача про то как Ванга напророчила коронавирус.
• • •
Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет — внутренние войска.
• • •
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.
• • •
Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом! — заявил Песков.
Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?
• • •
Закон подлости 2020 — это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.
• • •
— Коронавируса нет! — сказал похуист Лёша.
— Лёши нет! — сказал через месяц коронавирус.
• • •
Коронавирус — это такое время, когда безопаснее трахаться, чем целоваться.
• • •
Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства:
— Умирают в основном мужчины.
— Отменены все матчи.
— Закрыты бары и увеселительные заведения.
— Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
• • •
Коронавирус — это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия — по золотым медалям, Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет...
• • •
В связи с коронавирусом, Российский футбольный союз принял решение перейти на «удалёнку» и доиграть матчи Чемпионата России на PlayStation.
• • •
Обнуление царя, коронавирус, девальвация рубля и это только первые 3 месяца 2020 года.
• • •
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
• • •
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
• • •
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
• • •
Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.
• • •
Не то беда, что интернет-мошенники впарили мне под видом экспресс-анализа на Коронавирус тест на беременность, а то беда, что он мне, мужику, выдал положительный результат...
• • •
После того как по «МАТЧ ТВ» вместо чемпионатов Италии, Франции, Германии и Испании начали показывать чемпионат Белоруссии по футболу — стало ясно, что ситуация с коронавирусом действительно очень страшная и критическая.
• • •
В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.
• • •
В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
• • •
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле...
• • •
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, который засунет себе в жопу осьминога и погубит всё человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!
• • •
Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом. Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса. Не остались в стороне и российские олигархи. Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.
• • •
— Скажи мне три главных слова!
— Коронавирус, Конституция, Карантин.
• • •
Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.
Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.
• • •
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
• • •
Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.
• • •
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
• • •
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
• • •
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
• • •
В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.
• • •
Каждый раз, когда в медиа произносится слово «коронавирус», где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.
• • •
— Внучек, привет, погулял? А я на совещании по скайпу. Вот, осваиваю новые технологии. Ты посмотри, ну пиздец этот губернатор наш какой тупой! Сидит вон, рожа посмотри какая! Лопнет скоро! Спрашивает, как можно статистику смертности по коронавирусу поправить! Урод, блять!
— Э... Бабуль, мне кажется, что это тебе пиздец-то!
— Мне-то с чего?!
— Отключить звук на колонках и в скайпе — это разные вещи!
• • •
В России коронавирусом переболели Мишустин, Кадыров, Песков... В общем, привита вся элита.
• • •
Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности.
• • •
С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции.
Федеральная программа — коронавирус в каждый дом!
• • •
— Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться?
— Можно, но необязательно так углубляться, достаточно пары поцелуев!
• • •
Из новостей: Антитела к коронавирусу обнаружены у пяти депутатов Госдумы.
Комментарий: Надо выпустить из них всю кровь для лечения тяжелобольных россиян. Хоть какую-то польза стране принесут!
• • •
Коронавирус в Чечне извинился и сказал, что больше не будет.
• • •
— Ну что, отец, коронавирус в вашем городе есть?
— Кому и прыщ на жопе коронавирус.
• • •
Следующим этапом борьбы с коронавирусом станет обязательное ношение шапочек из фольги.
• • •
Если бы сейчас премьером был не Мишустин, а Медведев, он бы коронавирусом не заразился. Он бы эпидемию проспал.
• • •
Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны. Вирус сам в ахуе.
• • •
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
• • •
В связи с принятием новой Конституции запретили свободу слова, в связи с коронавирусом запретили свободу передвижения. Вопрос: в связи с чем запретят жить простым людям?
• • •
В России коронавирус победят тогда, когда кремлёвские палаты сделают больничными.
• • •
У российского COVID-19 странная побочная реакция: врачи выпадают из окон, а чиновники рапортуют об успехах в борьбе с коронавирусом.
• • •
С ужасом жду коронавирус у Елены Малышевой, а если уж приболеет Геннадий Малахов... со своим-то имбирём...
• • •
Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как всё в деятельности правительства...
• • •
Сначала распространил слух что заболел коронавирусом, потом запустил утку, что иммунитет к нему передается половым путем, вскоре почти все знакомые женщины прошли вакцинацию.
• • •
Впервые за месяц МЧС не прислала смс с напоминанием про коронавирус. Я волнуюсь — не случилось ли них там чего?
• • •
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
• • •
В благодарность Путину за помощь Италии в борьбе с коронавирусом крестные отцы предложили ему возглавить местную мафию.
• • •
Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.
• • •
Два полицейских над трупом:
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
• • •
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус — это все фигня, и они не заболеют.
• • •
Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
• • •
— Коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
• • •
— Победили бедность, победим и коронавирус!
— Владим Владимирович, я извиняюсь, но мы ещё не победили бедность...
— Ну тогда все в рай!
• • •
Беседуют два врача:
— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.
• • •
Ежели печенег к нам с коронавирусом придёт, то от коронавируса и погибнет! Стояла и на том стоит путинская Россия!
• • •
Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и СМС.
• • •
Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.
• • •
А я понял! Коронавирус придумали жены, чтобы спокойно, не торопясь выносить мозг своим мужьям во время самоизоляции!
• • •
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
• • •
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадёт ко мне в организм.
• • •
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
• • •
Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.
• • •
Коронавирус попытался было проникнуть в воду, но химический состав реки его тут же убил.
• • •
Учёные выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!
• • •
Коронавирус пришел и ушел, а налог 13% с доходов по банковским вкладам — навсегда!
• • •
— Доктор, я кажется заразился коронавирусом.
— Вы чиновник?
— Нет.
— Вы депутат, или актер?
— Нет.
— Тогда пошел, на хуй, у тебя обычный грипп.
• • •
Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.
• • •
Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились. Теперь они заражаются коронавирусом.
• • •
Путин обратился к коронавирусу с просьбой не заражать россиян.
• • •
Меркель с подозрением на коронавирус попала на домашний карантин. Вот когда самое время слетать в Москву и чмокнуть коллегу и друга Владимира.
• • •
Болеющую коронавирусом Грету Тунберг будут лечить подорожником, и экологичными шприцами из бамбука с хвойными иголками.
• • •
Говорят, в Кремле шутят: коронавирус — второй этап пенсионной реформы.
• • •
Мюллер:
— Штирлиц, а почему сейчас, когда вся Германия заражена коронавирусом и наши сотрудники скупают туалетную бумагу, вы покупаете только гречку?
• • •
Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!
• • •
Росгвардия предложила арестовать коронавирус.
• • •
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
• • •
Третий месяц бушует коронавирус по всему миру, а Ванга с Ностардамусом до сих пор молчат. Они что там заснули, что-ли?
• • •
— Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
— 28
• • •
Если вы заразились коронавирусом, то не спешите в больницу. Сходите в мэрию, в прокуратуру, в суд, в думу, поговорите с ними.
• • •
— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!
• • •
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс. А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
• • •
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?
• • •
— Вы не боитесь заразиться коронавирусом?
— На этот случай у меня есть двойники.
• • •
Пока на нашей территории свирепствуют взятковирус, откатовирус и коррупциявирус, никакой коронавирус сюда не сунется!
• • •
— Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
• • •
Коронавирус, прибывший в Россию в посылке из Китая, узнав, что адресат — Алексей Панин, совершил суицид.
• • •
— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
• • •
Смотришь новости — там Китай, Ухань, коронавирус. А где же Сирия, Украина?
• • •
— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.