Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
• • •
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
• • •
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...
• • •
Надпись под знаком «Обгон запрещён»:
— Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета!
• • •
Представьте, что вы — блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на вас. Все это время вы слушали свой iPod.
• • •
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
• • •
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!
• • •
Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:
— Светка, я больше так не могу. Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес. Или хотя бы как батька Лукашенко. Короче, мне нужен пожизненный муж.
• • •
— Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.
• • •
Одна блондинка другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!