Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Декабрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Голосование за поправки к конституции

Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые обеспечили полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров и данных о действиях в сетях.

• • •

— Подсудимый, почему вы ограбили банк?
— Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За».

• • •

Собянин предложил москвичам не ходить на парад Победы, а посмотреть его по телевизору. Точно так же им лучше поступить и в день голосования по поправкам к Конституции. Трансляция о том как они проголосовали покажет Первый канал.

• • •

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

• • •

— Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
— Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.

• • •

Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно восходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что...

• • •

Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.

• • •

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

• • •

Информация от Центризбиркома. В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто «За» — могут прийти и проголосовать. Те кто «Против» — продолжают самоизолироваться.

• • •

В ближайшее время во всех телефонах россиян: Уважаемый абонент! Вам подключена услуга «Смс-голосование по поправкам в Конституцию». Ваш голос «За» учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.

• • •

Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.

• • •

По словам специалистов, вирус ещё будет активен две недели июня, а потом «впадет в спячку». Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.

• • •

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день — день голосования по поправкам в Конституцию.

• • •

Вернемся к насущному: Может быть, вместо того, чтобы голосовать за новые статьи Конституции, стоило бы попробовать соблюдать старые?!

• • •

Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер: Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут. Нажимаешь тут и... Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён.

• • •

Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, всё с вами, дебилами, ясно...

• • •

Отказываясь голосовать за поправки, помни — лишить Путина возможности пойти на следующий срок, тоже самое, что отобрать у ребенка соску.

• • •

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

• • •

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

• • •

— Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.

• • •

— Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
— Результаты обнулят и назначат новое голосование.

• • •

Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.

• • •

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

• • •

Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию. Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против. Зря ходили — в сумме их голоса обнулились.

• • •

Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!

• • •

Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными...

• • •

Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

• • •

После просмотра рекламы захотелось вернуться в 1990-й год и проголосовать против нынешней конституции.

• • •

Перед голосованием за поправки власть ведёт себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату — смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всём, что ты ей говоришь... в общем — цените эти минуты, друзья!

• • •

— Шалтай-Болтай! Я правильно поняла: чтобы Черная Королева смогла править третий срок подряд, надо проголосовать за запрет править ей более двух сроков?
— Да, всё правильно, Алиса.
— Ну и порядки у вас тут, в зазеркалье!
— Нет, милая девочка, это не зазеркалье...

• • •

— Вовочка, зачем ты поправил в дневнике оценку 3 на 5? Это позор и стыд.
— Марь Ивановна, позор и стыд — это делать поправки под себя в Конституции. А это детская шалость.

• • •

Удивляетесь, что в древности бедные продавали своих детей в рабство? А вы через неделю на голосовании по поправкам разве не то же самое будете делать?

• • •

Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!

• • •

— Этому рабу надо свободу дать.
— Почему?
— Первый раз вижу, чтобы через 20 лет на галерах, еще о 16 мечтали.

• • •

Новый блокбастер «Поправки к Конституции» — от создателей «Повышения пенсионного возраста» 1 июля на всех избирательных участках страны!

• • •

Интересно, а если бы голосование по поправкам, в том числе и про природу, состоялось в апреле, экологическую катастрофу в Норильске удалось бы предотвратить?

• • •

Как это ни парадоксально, но если россияне проголосуют за обнуление, то получат хрена лысого, а если против, то тем более.

• • •

— Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
— А мы на это и рассчитывали!

• • •

Интересно, после принятия поправок в Конституцию, до какого года мы сможем спокойно раскачиваться?

• • •

Если верить рекламе поправок, то 27 лет Россия жила по американской конституции, без суверинетета, языка, истории, культуры, природных ресурсов, погрязая в гей-браках. Причём, 20 лет гарантом американских интересов, получается, был Путин (поэтому, всё это время он выступал против поправок). Но после принятия поправок, придет новый, обнулённый Путин и покажет старому Путину, где раки зимуют!

• • •

На Западе продолжительность президентских сроков сокращают — чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают — чтобы не борзел народ.

• • •

В бюллетени добавлен ещё один вариант волеизъявления: «Не вижу разницы».

• • •

Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.

• • •

— Если смешать 999 кг варенья и 1 кг дерьма, получится тонна дерьма.
— Не умничай, а голосуй за поправки!

• • •

— Вы заметили, что при трансляции парада использовались спецэффекты?
— Заметил, конечно. Мы даже представить себе не можем, какие спецэффекты используют при голосовании.

• • •

Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.
— Вообщем нормальная такая бюлютень — сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.

• • •

— Вы все делаете для себя. И эти поправки в конституции тоже для вас.
— Не горячитесь, совсем скоро мы начнем обсуждать поправки в уголовный кодекс. Исключительно для вас.

• • •

И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...

• • •

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

• • •

1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!

• • •

Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.

• • •

Есть такая профессия: Путина обнулять!

• • •

Вся суть нынешних выборов — ты либо против геев, либо против пидорасов.

• • •

При голосовании произошло страшное: из ящиков массово теряются бюллетени! Но расстраиваться не надо, члены ЦИК вручную и по памяти восстановят результаты голосования.

• • •

— Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
— Ничего не изменится.
— Тогда почему мы идем голосовать?
— Чтобы все осталось по прежнему.

• • •

Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.

• • •

Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.

• • •

— Владимир Владимирович, что случилось с Конституцией?
— Она обнулилась.

• • •

1970: Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!
2020: Я поправок не читал, но я их одобряю!

• • •

— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!

• • •

А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся?

• • •

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

• • •

Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

• • •

Фидель Кастро — 49
Ким Ир Сен — 46
Муаммар Каддафи — 42
Роберт Мугабе — 38
Франсиско Франко — 36
Антониу ди Салазар — 36
Альфредо Стресснер — 35
Иосип Броз Тито — 35
Иосиф Сталин — 31
Хосни Мубарак — 30
Мао Цзэдун — 27
Сукарно — 24
Николае Чаушеску — 24

*** вы находитесь здесь ***

Фердинанд Маркос — 21
Бенито Муссолини — 20
Сухарто — 20
Ким Чен Ир — 17
Аугусто Пиночет — 17
Франсуа Дювалье — 14

• • •

Вопрос для ЕГЭ по истории с 4 правильными вариантами ответа. В каком году начался первый срок Путина?
А) 1999
Б) 2000
В) 2012
Г) 2024

• • •

Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово «подавляющее»...

• • •

Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

• • •

— Говорят, Ненецкий автономный округ оказался единственным регионом проголосовавший против поправок.
— Говорят, уже аннулировали.
— Результаты?
— Нет, округ.

• • •

Лидеры Туркменистана, Узбекистана и Таджикистана стоя аплодировали Путину за прекрасно сыгранный спектакль с обнулением.

• • •

— Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост — то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
— Ивановна, а ты куды ходила-то?
— За Путина голосовать.

• • •

Чтобы ввести временные улучшения в стране, для их одобрения требуются месяцы и годы. Указ о вечном правлении входит в силу за один день.

• • •

Глядя на процент одобривших поправки, невольно хочется организовать «МММ-2020».

• • •

— Профессор, как вы думаете, поражает ли коронавирус мозг человека?
— Конечно! Вы видели результаты голосования по поправкам в российскую конституцию?

• • •

В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.

• • •

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

• • •

— Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
— Вы хотели сказать «поправки»?
— Нет.

• • •

Теперь в конституцию России можно вносить любые важные поправки: рецепты борщей, состав шампуня, списки покупок.

• • •

После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка, всех, кто путает «тся» и «ться», будут сажать на 10 лет.

• • •

— Не поленился и все-таки пролистал Конституцию. Удивительно, но так и не нашел там место, где говорится, что мнение действующего президента является единственно и непогрешимо верным. Причем по любому вопросу...
— Так это ты, наверное, старую Конституцию смотрел, без поправок. Навязанную коварными американцами в девяностые...

• • •

С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции.

Федеральная программа — коронавирус в каждый дом!

• • •

Песков: Если граждане не проголосуют за поправки, то их дальнейшая судьба под вопросом. Граждан, разумеется.

• • •

Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.

• • •

Важнейшие новости российских СМИ.
2020 год: Путин жёстко бросил ручку на совещании.
2022 год: Путин жёстко почесался на совещании.
2025 год: Путин жёстко заснул на совещании.
2030 год: Путин жёстко пустил слюни на совещании.

• • •

На несанкционированном митинге против поправок в Конституцию росгвардейцы и ОМОН встали на колени перед протестующими. Да шучу я, шучу! Все митингующие получили пизды и упакованы в обезьянник.

• • •

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

• • •

ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.

• • •

— Почему у России такая низкая смертность от короновируса?
— Таки для россиян, особенно пенсионеров, дело жизни — участие в голосовании по поправкам к Конституции.

• • •

— И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
— А что вы хотите?
— По 2 Доширака, каждому члену семьи.

• • •

Удивительные совпадения. Вторая волна коронавируса ожидается учеными уже со второго июля.

• • •

А ещё не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?

• • •

Мы в следующем году будем праздновать День Конституции или День Обнуления Конституции?

• • •

Судя по рекламе новых поправок — мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.

• • •

Электронное голосование удобно и безопасно: зарегистрировался, проголосовал, послал скриншот начальнику, и тебя не уволили.

• • •

— Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли...

• • •

Памфилова: Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что можно будет увидеть дно.

• • •

Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.

• • •

— Мы не можем опубликовать некролог Путину. Он еще не умер.
— Почему? Вы же Конституцию с поправками напечатали до голосования.

• • •

Сотрудники ЦИК будут следить, чтобы доля проголосовавших за поправки в Конституцию не превышала 100%.

• • •

Скоро конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.

• • •

С каждым годом в любой стране всё громче и громче звучат слова великого литературного пророка Джорджа Оруэлла: Все животные равны, но некоторые животные равнее!

• • •

Надо быть очень наивным человеком, чтобы всерьез считать, будто только несовершенство конституции мешало нашим чиновникам, большинство из которых не слишком отчетливо помят, что в ней записано, а многие так и вообще не открывали.

• • •

Убитая дорога перед избирательным участком перевесила по значимости всю предвыборную агитацию.

• • •

Посмотрев на Вовины выкрутасы, из могилы восстал Борис Николаич, отряхнулся и сказал:
— Чё-то рано я устал!

• • •

— Фима, ты 1 июля голосовать пойдёшь?
— Нет, не пойду.
— Там на участке шариковую ручку бесплатно дают, ты подумай...

• • •

После одобрения поправок в Конституцию, ждем очередные сказки про наше счастливое будущее в 2036 году.

• • •

Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа «НЕТ». Виновные будут наказаны.

• • •

— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Начиная с хорошей.
— Новую Конституцию приняли!
— А какая же тогда плохая?
— За поправки вообще никто не проголосовал.

• • •

Патрульный:
— Извините, я слышу какие-то голоса у вас из багажника.
— Братан, это голоса за поправки в Конституцию!

• • •

Владимир Путин на участке для голосования принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.

• • •

День голосования в ЖЭКе.
— Уважаемый директор, а я могу поставить «нет»?
— Можете, но слово «нет» пишется длиннее: «Прошу уволить меня по собственному желанию».

• • •

2 июля, после голосования.
— Владимир Владимирович, маску наденьте, пожалуйста.
— Я же по телевизору выступаю.
— Чтобы улыбку вашу счастливую, народ не видел.

• • •

— Простите, я подумал это туалет и случайно обоссал ваш передвижной избирательный участок.
— Ничего страшного, ваш голос всё равно засчитан.

• • •

Я сам не читал, кто в курсе, подскажите, там нет поправки, что Россия теперь именуется Единая Россия?

• • •

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.

• • •

Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.

• • •

Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?

• • •

Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!

• • •

Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!

• • •

— Вы пойдёте голосовать за Конституцию?
— А в чём смысл? Они старую-то в 48 стр. не соблюдали, неужели с поправками в 170 стр. будут соблюдать?

• • •

— Теперь в нашей Конституции четко прописано, что источником власти в стране является российский народ.
— Наконец-то, а то многие считали, что американский народ.

• • •

Ну какие фальсификации, о чем вы говорите! Мы выше этого. Только святая наглая ложь!

• • •

Граждане избиратели, не забудьте опустить свой бюллетень в урну с прахом конституции.

• • •

— Моня, чем отличается Цирк и ЦИК?
— Судя по вчерашнему: одной лишней буквой.

• • •

— А вы что, в Ненецкий автономный округ забыли направить разнорядку?
— Почему вы так решили, Элла Памфилова?
— Потому что оттуда прислали реальные результаты голосования 45 % — «за», и 55 % — «против» поправок.

• • •

— Что же они там цементируют столько времени?
— Ну, наверное, как в Чернобыле...
— Саркофаг?
— Ну да. Какая же пирамида без саркофага...
— Что, и мумия будет?
— Ради неё все в общем-то и затеяли...

• • •

Явка — 68%. «За» — 78%. В сумме — 146%. Всё сходится.

• • •

Объявление на дверях Центризбиркома: Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить.

• • •

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают её.

• • •

Когда на просроченном кефире переклеивают дату — это преступление. А когда на президенте — нет.

• • •

Россия и Беларусь обладают не имеющих аналогов в мире президентами — обнулённым и подпольным.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.