Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
• • •
Собянин предложил москвичам не ходить на парад Победы, а посмотреть его по телевизору. Точно так же им лучше поступить и в день голосования по поправкам к Конституции. Трансляция о том как они проголосовали покажет Первый канал.
• • •
— Подсудимый, почему вы ограбили банк?
— Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За».
• • •
Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые обеспечили полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров и данных о действиях в сетях.
• • •
В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.
• • •
— Профессор, как вы думаете, поражает ли коронавирус мозг человека?
— Конечно! Вы видели результаты голосования по поправкам в российскую конституцию?
• • •
Глядя на процент одобривших поправки, невольно хочется организовать «МММ-2020».
• • •
Чтобы ввести временные улучшения в стране, для их одобрения требуются месяцы и годы. Указ о вечном правлении входит в силу за один день.
• • •
— Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост — то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
— Ивановна, а ты куды ходила-то?
— За Путина голосовать.
• • •
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
• • •
Лидеры Туркменистана, Узбекистана и Таджикистана стоя аплодировали Путину за прекрасно сыгранный спектакль с обнулением.
• • •
Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово «подавляющее»...
• • •
— Говорят, Ненецкий автономный округ оказался единственным регионом проголосовавший против поправок.
— Говорят, уже аннулировали.
— Результаты?
— Нет, округ.
• • •
Вопрос для ЕГЭ по истории с 4 правильными вариантами ответа. В каком году начался первый срок Путина?
А) 1999
Б) 2000
В) 2012
Г) 2024
• • •
Фидель Кастро — 49
Ким Ир Сен — 46
Муаммар Каддафи — 42
Роберт Мугабе — 38
Франсиско Франко — 36
Антониу ди Салазар — 36
Альфредо Стресснер — 35
Иосип Броз Тито — 35
Иосиф Сталин — 31
Хосни Мубарак — 30
Мао Цзэдун — 27
Сукарно — 24
Николае Чаушеску — 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос — 21
Бенито Муссолини — 20
Сухарто — 20
Ким Чен Ир — 17
Аугусто Пиночет — 17
Франсуа Дювалье — 14
• • •
Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.
• • •
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
• • •
— Владимир Владимирович, что случилось с Конституцией?
— Она обнулилась.
• • •
— Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
— Ничего не изменится.
— Тогда почему мы идем голосовать?
— Чтобы все осталось по прежнему.
• • •
Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.
• • •
— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
• • •
1970: Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!
2020: Я поправок не читал, но я их одобряю!
• • •
Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.
• • •
А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся?
• • •
Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.
• • •
1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!
• • •
Есть такая профессия: Путина обнулять!
• • •
При голосовании произошло страшное: из ящиков массово теряются бюллетени! Но расстраиваться не надо, члены ЦИК вручную и по памяти восстановят результаты голосования.
• • •
Вся суть нынешних выборов — ты либо против геев, либо против пидорасов.
• • •
И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...
• • •
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
• • •
— Вы все делаете для себя. И эти поправки в конституции тоже для вас.
— Не горячитесь, совсем скоро мы начнем обсуждать поправки в уголовный кодекс. Исключительно для вас.
• • •
Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.
— Вообщем нормальная такая бюлютень — сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.
• • •
— Вы заметили, что при трансляции парада использовались спецэффекты?
— Заметил, конечно. Мы даже представить себе не можем, какие спецэффекты используют при голосовании.
• • •
— Если смешать 999 кг варенья и 1 кг дерьма, получится тонна дерьма.
— Не умничай, а голосуй за поправки!
• • •
Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.
• • •
В бюллетени добавлен ещё один вариант волеизъявления: «Не вижу разницы».
• • •
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают — чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают — чтобы не борзел народ.
• • •
Интересно, после принятия поправок в Конституцию, до какого года мы сможем спокойно раскачиваться?
• • •
— Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
— А мы на это и рассчитывали!
• • •
Если верить рекламе поправок, то 27 лет Россия жила по американской конституции, без суверинетета, языка, истории, культуры, природных ресурсов, погрязая в гей-браках. Причём, 20 лет гарантом американских интересов, получается, был Путин (поэтому, всё это время он выступал против поправок). Но после принятия поправок, придет новый, обнулённый Путин и покажет старому Путину, где раки зимуют!
• • •
Как это ни парадоксально, но если россияне проголосуют за обнуление, то получат хрена лысого, а если против, то тем более.
• • •
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
• • •
Новый блокбастер «Поправки к Конституции» — от создателей «Повышения пенсионного возраста» 1 июля на всех избирательных участках страны!
• • •
— Этому рабу надо свободу дать.
— Почему?
— Первый раз вижу, чтобы через 20 лет на галерах, еще о 16 мечтали.
• • •
Интересно, а если бы голосование по поправкам, в том числе и про природу, состоялось в апреле, экологическую катастрофу в Норильске удалось бы предотвратить?
• • •
— Вовочка, зачем ты поправил в дневнике оценку 3 на 5? Это позор и стыд.
— Марь Ивановна, позор и стыд — это делать поправки под себя в Конституции. А это детская шалость.
• • •
Удивляетесь, что в древности бедные продавали своих детей в рабство? А вы через неделю на голосовании по поправкам разве не то же самое будете делать?
• • •
Перед голосованием за поправки власть ведёт себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату — смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всём, что ты ей говоришь... в общем — цените эти минуты, друзья!
• • •
— Шалтай-Болтай! Я правильно поняла: чтобы Черная Королева смогла править третий срок подряд, надо проголосовать за запрет править ей более двух сроков?
— Да, всё правильно, Алиса.
— Ну и порядки у вас тут, в зазеркалье!
— Нет, милая девочка, это не зазеркалье...
• • •
Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
• • •
После просмотра рекламы захотелось вернуться в 1990-й год и проголосовать против нынешней конституции.
• • •
Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными...
• • •
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
• • •
Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию. Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против. Зря ходили — в сумме их голоса обнулились.
• • •
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
• • •
— Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
— Результаты обнулят и назначат новое голосование.
• • •
Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.
• • •
После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.
• • •
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
• • •
Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, всё с вами, дебилами, ясно...
• • •
— Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
— Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.
• • •
Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно восходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что...
• • •
Отказываясь голосовать за поправки, помни — лишить Путина возможности пойти на следующий срок, тоже самое, что отобрать у ребенка соску.
• • •
— Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.
• • •
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
• • •
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
• • •
Информация от Центризбиркома. В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто «За» — могут прийти и проголосовать. Те кто «Против» — продолжают самоизолироваться.
• • •
В ближайшее время во всех телефонах россиян: Уважаемый абонент! Вам подключена услуга «Смс-голосование по поправкам в Конституцию». Ваш голос «За» учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.
• • •
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
• • •
По словам специалистов, вирус ещё будет активен две недели июня, а потом «впадет в спячку». Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.
• • •
Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день — день голосования по поправкам в Конституцию.
• • •
Вернемся к насущному: Может быть, вместо того, чтобы голосовать за новые статьи Конституции, стоило бы попробовать соблюдать старые?!
• • •
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер: Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут. Нажимаешь тут и... Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён.
• • •
Россия и Беларусь обладают не имеющих аналогов в мире президентами — обнулённым и подпольным.
• • •
Когда на просроченном кефире переклеивают дату — это преступление. А когда на президенте — нет.
• • •
Объявление на дверях Центризбиркома: Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить.
• • •
Явка — 68%. «За» — 78%. В сумме — 146%. Всё сходится.
• • •
Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают её.
• • •
— Что же они там цементируют столько времени?
— Ну, наверное, как в Чернобыле...
— Саркофаг?
— Ну да. Какая же пирамида без саркофага...
— Что, и мумия будет?
— Ради неё все в общем-то и затеяли...
• • •
Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!
• • •
Граждане избиратели, не забудьте опустить свой бюллетень в урну с прахом конституции.
• • •
— Моня, чем отличается Цирк и ЦИК?
— Судя по вчерашнему: одной лишней буквой.
• • •
— А вы что, в Ненецкий автономный округ забыли направить разнорядку?
— Почему вы так решили, Элла Памфилова?
— Потому что оттуда прислали реальные результаты голосования 45 % — «за», и 55 % — «против» поправок.
• • •
— Вы пойдёте голосовать за Конституцию?
— А в чём смысл? Они старую-то в 48 стр. не соблюдали, неужели с поправками в 170 стр. будут соблюдать?
• • •
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.
• • •
Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.
• • •
Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!
• • •
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
• • •
— Теперь в нашей Конституции четко прописано, что источником власти в стране является российский народ.
— Наконец-то, а то многие считали, что американский народ.
• • •
2 июля, после голосования.
— Владимир Владимирович, маску наденьте, пожалуйста.
— Я же по телевизору выступаю.
— Чтобы улыбку вашу счастливую, народ не видел.
• • •
Ну какие фальсификации, о чем вы говорите! Мы выше этого. Только святая наглая ложь!
• • •
Патрульный:
— Извините, я слышу какие-то голоса у вас из багажника.
— Братан, это голоса за поправки в Конституцию!
• • •
Владимир Путин на участке для голосования принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.
• • •
Я сам не читал, кто в курсе, подскажите, там нет поправки, что Россия теперь именуется Единая Россия?
• • •
После одобрения поправок в Конституцию, ждем очередные сказки про наше счастливое будущее в 2036 году.
• • •
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Начиная с хорошей.
— Новую Конституцию приняли!
— А какая же тогда плохая?
— За поправки вообще никто не проголосовал.
• • •
Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа «НЕТ». Виновные будут наказаны.
• • •
— Простите, я подумал это туалет и случайно обоссал ваш передвижной избирательный участок.
— Ничего страшного, ваш голос всё равно засчитан.
• • •
День голосования в ЖЭКе.
— Уважаемый директор, а я могу поставить «нет»?
— Можете, но слово «нет» пишется длиннее: «Прошу уволить меня по собственному желанию».
• • •
— Фима, ты 1 июля голосовать пойдёшь?
— Нет, не пойду.
— Там на участке шариковую ручку бесплатно дают, ты подумай...
• • •
Посмотрев на Вовины выкрутасы, из могилы восстал Борис Николаич, отряхнулся и сказал:
— Чё-то рано я устал!
• • •
Скоро конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.
• • •
Убитая дорога перед избирательным участком перевесила по значимости всю предвыборную агитацию.
• • •
С каждым годом в любой стране всё громче и громче звучат слова великого литературного пророка Джорджа Оруэлла: Все животные равны, но некоторые животные равнее!
• • •
Сотрудники ЦИК будут следить, чтобы доля проголосовавших за поправки в Конституцию не превышала 100%.
• • •
Надо быть очень наивным человеком, чтобы всерьез считать, будто только несовершенство конституции мешало нашим чиновникам, большинство из которых не слишком отчетливо помят, что в ней записано, а многие так и вообще не открывали.
• • •
Электронное голосование удобно и безопасно: зарегистрировался, проголосовал, послал скриншот начальнику, и тебя не уволили.
• • •
— Мы не можем опубликовать некролог Путину. Он еще не умер.
— Почему? Вы же Конституцию с поправками напечатали до голосования.
• • •
Памфилова: Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что можно будет увидеть дно.
• • •
Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.
• • •
— Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли...
• • •
Судя по рекламе новых поправок — мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.
• • •
А ещё не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
• • •
Мы в следующем году будем праздновать День Конституции или День Обнуления Конституции?
• • •
Удивительные совпадения. Вторая волна коронавируса ожидается учеными уже со второго июля.
• • •
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.
• • •
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
• • •
— И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
— А что вы хотите?
— По 2 Доширака, каждому члену семьи.
• • •
На несанкционированном митинге против поправок в Конституцию росгвардейцы и ОМОН встали на колени перед протестующими. Да шучу я, шучу! Все митингующие получили пизды и упакованы в обезьянник.
• • •
— Почему у России такая низкая смертность от короновируса?
— Таки для россиян, особенно пенсионеров, дело жизни — участие в голосовании по поправкам к Конституции.
• • •
Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
• • •
Песков: Если граждане не проголосуют за поправки, то их дальнейшая судьба под вопросом. Граждан, разумеется.
• • •
Важнейшие новости российских СМИ.
2020 год: Путин жёстко бросил ручку на совещании.
2022 год: Путин жёстко почесался на совещании.
2025 год: Путин жёстко заснул на совещании.
2030 год: Путин жёстко пустил слюни на совещании.
• • •
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!
• • •
— Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
— Вы хотели сказать «поправки»?
— Нет.
• • •
Теперь в конституцию России можно вносить любые важные поправки: рецепты борщей, состав шампуня, списки покупок.
• • •
После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка, всех, кто путает «тся» и «ться», будут сажать на 10 лет.
• • •
— Не поленился и все-таки пролистал Конституцию. Удивительно, но так и не нашел там место, где говорится, что мнение действующего президента является единственно и непогрешимо верным. Причем по любому вопросу...
— Так это ты, наверное, старую Конституцию смотрел, без поправок. Навязанную коварными американцами в девяностые...
• • •
С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции.
Федеральная программа — коронавирус в каждый дом!