— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?
• • •
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
• • •
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так это же самое то!
• • •
Хеллоуин-2020 на фоне всего года пройдет весьма бледненько.
• • •
— Что общего между тыквой на Хэллоуин и Трампом?
— Оба оранжевые, пустые внутри и их выкинут в ноябре.
• • •
Что для американца Хеллоуин, для русского День народного единства.
• • •
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
• • •
— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
• • •
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
• • •
— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
• • •
Хэллоуин — это когда девушкам можно не краситься.
• • •
Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.
• • •
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
— Это что у вас тут за хеллоуин, в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
• • •
На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.
• • •
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине — прийти на праздник без маски!
• • •
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
• • •
Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.
• • •
Хэллоуин — это культ смерти, а я склоняюсь к культу жизни, — пояснил свою позицию батюшка и поклонился мёртвому телу, прибитому гвоздями к орудию пыток.
• • •
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.
• • •
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.
• • •
На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!
• • •
Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!
• • •
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
• • •
Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.
• • •
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
• • •
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...
• • •
Встречаются два вампира в Хеллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
• • •
Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!
• • •
Програмисты часто путают Хэлоуин и Рождество, ведь 24DEC = 31OCT.
• • •
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хеллоуин такой?!
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали! Cегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
• • •
Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного:
— Что это у вас, блядь, за хелоуин?
А дежурный отвечает:
— Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь спиздить!