Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Апрель 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930





Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Лучшие анекдоты

Странное существо человек — ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

• • •

— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.

• • •

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: Тебя никто не просил!

• • •

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

• • •

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

• • •

— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, блядь, общественная.

• • •

— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

• • •

Вот думали, что роботы будут чистить снег, а человечество заниматься творчеством. А что вышло? Нейросети занимаются творчеством. А человечество чистит снег.

• • •

Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

• • •

— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок...

• • •

Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!

• • •

Не могу это объяснить, но у четверга и 16:00 одинаковый вайб.

• • •

Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.

• • •

Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

• • •

Литературный парадокс. На диком востоке Шариков с его «Отнять и поделить» — персонаж отрицательный. На цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами — персонаж положительный.

• • •

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

• • •

— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.

• • •

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.

• • •

Скорей бы стать богатым, чтобы всем говорить, что деньги — не главное!

• • •

Интересно, какие трусы носит сам Calvin Klein? Вряд ли свои, правда? Иначе, это выглядит так, как будто тебе их мать в лагерь подписала...

• • •

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

• • •

Приличная девушка это когда только один ты знаешь как неприлично она себя может вести.

• • •

Кто о чем, а модератор о бане...

• • •

Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.

• • •

Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!

• • •

Надежда — это радость в кредит.

• • •

Любитель (угрожая пистолетом):
— А ну гони бабло, фраер, быстро!

Профессионал:
— Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

• • •

Детство — разбитые коленки.
Молодость — разбитая любовь.
Старость — разбитые мечты.

• • •

Приходит к Богу секретарь:
— Бог, к вам пришли атеисты.
— Скажи им, что меня нет.

• • •

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: Ты куда пошла, мы в экономе летим.

• • •

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!

• • •

Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

• • •

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

• • •

— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

• • •

Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.

• • •

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

• • •

Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.

• • •

Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении.

• • •

Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не» (Кодекс джентльмена).

• • •

Ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту. Они просто взяли, и заработали.

• • •

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

• • •

Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

• • •

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

• • •

Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.

• • •

Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.

• • •

У красивых людей — куча комплексов. У талантливых — творческие кризисы. У умных — вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!

• • •

Главное достижение СССР — это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём. Главный провал СССР — тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

• • •

Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво — то оно не красиво.

• • •

Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.

• • •

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

• • •

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий.

• • •

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.

• • •

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: Ты только обещаешь...

• • •

— Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
— Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
— Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

• • •

Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!

• • •

Когда Оксана говорила: Ответь мне, только честно! Олег готовился пиздеть как никогда.

• • •

— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

• • •

Я не гомофоб и не расист, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

• • •

— Сын записался на бальные танцы.
— Он гей? Мой вон на борьбу ходит...
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

• • •

Прогнувшиеся и подчинившиеся будут ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся.

• • •

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его «батюшка»? А он меня «сын мой»?

• • •

Автофетишисты:
— Автомобиль — это свобода передвижения!
Они же:
— В центр не поедем, там пробки!
— В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
— Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
— А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

• • •

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

• • •

Коротко о русском языке. В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

• • •

Коротко об английском языке. Каждая «c» в «Pacific Ocean» произносится по разному.

• • •

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты — странный айтишник.

• • •

В детстве мы с братом играли в денежки. Денежками были фантики от конфет. Мы на них что-то покупали друг у друга. Со временем в результате разных обменов почти все фантики оказались у меня. Но недолго я радовался такому богатству. Брат просто отказался продавать мне хоть что-то за мои фантики. Покупая криптовалюту, помните, что никто не обязан купить её потом у вас.

• • •

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Однажды ты найдешь старый бронежилет. И ностальгически улыбнешься, включая счетчик Гейгера.

Однажды ты найдешь старый счетчик Гейгера. И ностальгически улыбнешься, почесав жвалом головогрудь.

• • •

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

• • •

— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

• • •

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

• • •

— Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
— Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

• • •

— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

• • •

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.

• • •

Женщины, кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет: Педиатр? Педиатрка? Педиатрша? Педиатресса? Педиатриня? Педиатричка? Педиатрица?

• • •

Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.

• • •

— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

• • •

Гениальный бизнес! С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго — чтобы ему её не показывали! Я про Ютуб.

• • •

Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».

• • •

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

• • •

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.

• • •

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

• • •

Хотели бы сделать Россию процветающей — сделали бы!

• • •

Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

• • •

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

• • •

Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?

• • •

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.

• • •

— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

• • •

И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!

• • •

Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...

• • •

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?

• • •

Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

• • •

— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

• • •

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?

• • •

Президент заявляет, что острейшей проблемой остается бедность.
Мишустин поражен, убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Наибулина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы — самая могучая держава.

• • •

Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

• • •

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

• • •

Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.

• • •

С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.

• • •

Путин губернатору:
— Наверное, пора вам, наконец, вспомнить, чем вы на самом деле должны заниматься на своем посту...
— Хочу вас заверить, Владим Владимыч, что постараюсь не забыть приложить все усилия, чтобы сделать все возможное и вспомнить, чем я там должен заниматься.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.