Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
• • •
— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, блядь, общественная.
• • •
— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
• • •
Вот думали, что роботы будут чистить снег, а человечество заниматься творчеством. А что вышло? Нейросети занимаются творчеством. А человечество чистит снег.
• • •
Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
• • •
— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок...
• • •
Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!
• • •
Не могу это объяснить, но у четверга и 16:00 одинаковый вайб.
• • •
Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
• • •
Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
• • •
Литературный парадокс. На диком востоке Шариков с его «Отнять и поделить» — персонаж отрицательный. На цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами — персонаж положительный.
• • •
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
• • •
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.
• • •
Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.
• • •
Скорей бы стать богатым, чтобы всем говорить, что деньги — не главное!
• • •
Интересно, какие трусы носит сам Calvin Klein? Вряд ли свои, правда? Иначе, это выглядит так, как будто тебе их мать в лагерь подписала...
• • •
Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.
• • •
Приличная девушка это когда только один ты знаешь как неприлично она себя может вести.
• • •
Кто о чем, а модератор о бане...
• • •
Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.
• • •
Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!
• • •
Надежда — это радость в кредит.
• • •
Любитель (угрожая пистолетом):
— А ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал:
— Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
• • •
Детство — разбитые коленки.
Молодость — разбитая любовь.
Старость — разбитые мечты.
• • •
Приходит к Богу секретарь:
— Бог, к вам пришли атеисты.
— Скажи им, что меня нет.
• • •
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: Ты куда пошла, мы в экономе летим.
• • •
Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!
• • •
Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
• • •
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
• • •
— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.
• • •
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
• • •
Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.
• • •
Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении.
• • •
Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не» (Кодекс джентльмена).
• • •
Ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту. Они просто взяли, и заработали.
• • •
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
• • •
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
• • •
1. Купить попугая
2. Научить его фразе: Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
• • •
Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.
• • •
У красивых людей — куча комплексов. У талантливых — творческие кризисы. У умных — вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!
• • •
Главное достижение СССР — это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём. Главный провал СССР — тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.
• • •
Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво — то оно не красиво.
• • •
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
• • •
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
• • •
Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий.
• • •
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
• • •
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: Ты только обещаешь...
• • •
— Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
— Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
— Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.
• • •
Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!
• • •
Когда Оксана говорила: Ответь мне, только честно! Олег готовился пиздеть как никогда.
• • •
— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
• • •
Я не гомофоб и не расист, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.
• • •
— Сын записался на бальные танцы.
— Он гей? Мой вон на борьбу ходит...
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
• • •
Прогнувшиеся и подчинившиеся будут ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся.
• • •
Если мой сын станет священником, я буду должен называть его «батюшка»? А он меня «сын мой»?
• • •
Автофетишисты:
— Автомобиль — это свобода передвижения!
Они же:
— В центр не поедем, там пробки!
— В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
— Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
— А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
• • •
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
• • •
Коротко о русском языке. В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
• • •
Коротко об английском языке. Каждая «c» в «Pacific Ocean» произносится по разному.
• • •
У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты — странный айтишник.
• • •
В детстве мы с братом играли в денежки. Денежками были фантики от конфет. Мы на них что-то покупали друг у друга. Со временем в результате разных обменов почти все фантики оказались у меня. Но недолго я радовался такому богатству. Брат просто отказался продавать мне хоть что-то за мои фантики. Покупая криптовалюту, помните, что никто не обязан купить её потом у вас.
• • •
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Однажды ты найдешь старый бронежилет. И ностальгически улыбнешься, включая счетчик Гейгера.
Однажды ты найдешь старый счетчик Гейгера. И ностальгически улыбнешься, почесав жвалом головогрудь.
• • •
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
• • •
— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...
• • •
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
• • •
— Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
— Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.
• • •
— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
• • •
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
• • •
Женщины, кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет: Педиатр? Педиатрка? Педиатрша? Педиатресса? Педиатриня? Педиатричка? Педиатрица?
• • •
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
• • •
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
• • •
Гениальный бизнес! С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго — чтобы ему её не показывали! Я про Ютуб.
• • •
Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».
• • •
Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
• • •
Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.
• • •
На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...
• • •
Хотели бы сделать Россию процветающей — сделали бы!
• • •
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
• • •
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
• • •
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
• • •
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
• • •
— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
• • •
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
• • •
Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...
• • •
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
• • •
Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
• • •
— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
• • •
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
• • •
Президент заявляет, что острейшей проблемой остается бедность.
Мишустин поражен, убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Наибулина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы — самая могучая держава.
• • •
Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
• • •
— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
• • •
Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.
• • •
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
• • •
Путин губернатору:
— Наверное, пора вам, наконец, вспомнить, чем вы на самом деле должны заниматься на своем посту...
— Хочу вас заверить, Владим Владимыч, что постараюсь не забыть приложить все усилия, чтобы сделать все возможное и вспомнить, чем я там должен заниматься.
• • •
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
• • •
Собянин предложил москвичам не ходить на парад Победы, а посмотреть его по телевизору. Точно так же им лучше поступить и в день голосования по поправкам к Конституции. Трансляция о том как они проголосовали покажет Первый канал.
• • •
Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.
• • •
Новости американского покаяния. Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре.