Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Август 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Сентябрь 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Лучшие анекдоты

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

• • •

Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.

• • •

Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.

• • •

У красивых людей — куча комплексов. У талантливых — творческие кризисы. У умных — вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!

• • •

Главное достижение СССР — это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём. Главный провал СССР — тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

• • •

Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво — то оно не красиво.

• • •

Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.

• • •

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

• • •

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий.

• • •

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.

• • •

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: Ты только обещаешь...

• • •

— Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
— Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
— Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

• • •

Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!

• • •

Когда Оксана говорила: Ответь мне, только честно! Олег готовился пиздеть как никогда.

• • •

— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

• • •

Я не гомофоб и не расист, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

• • •

— Сын записался на бальные танцы.
— Он гей? Мой вон на борьбу ходит...
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

• • •

Прогнувшиеся и подчинившиеся будут ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся.

• • •

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его «батюшка»? А он меня «сын мой»?

• • •

Автофетишисты:
— Автомобиль — это свобода передвижения!
Они же:
— В центр не поедем, там пробки!
— В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
— Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
— А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

• • •

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

• • •

Коротко о русском языке. В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

• • •

Коротко об английском языке. Каждая «c» в «Pacific Ocean» произносится по разному.

• • •

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты — странный айтишник.

• • •

В детстве мы с братом играли в денежки. Денежками были фантики от конфет. Мы на них что-то покупали друг у друга. Со временем в результате разных обменов почти все фантики оказались у меня. Но недолго я радовался такому богатству. Брат просто отказался продавать мне хоть что-то за мои фантики. Покупая криптовалюту, помните, что никто не обязан купить её потом у вас.

• • •

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Однажды ты найдешь старый бронежилет. И ностальгически улыбнешься, включая счетчик Гейгера.

Однажды ты найдешь старый счетчик Гейгера. И ностальгически улыбнешься, почесав жвалом головогрудь.

• • •

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

• • •

— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

• • •

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

• • •

— Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
— Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

• • •

— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

• • •

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.

• • •

Женщины, кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет: Педиатр? Педиатрка? Педиатрша? Педиатресса? Педиатриня? Педиатричка? Педиатрица?

• • •

Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.

• • •

— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

• • •

Гениальный бизнес! С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго — чтобы ему её не показывали! Я про Ютуб.

• • •

Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».

• • •

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

• • •

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.

• • •

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

• • •

Хотели бы сделать Россию процветающей — сделали бы!

• • •

Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

• • •

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

• • •

Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?

• • •

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.

• • •

— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

• • •

И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!

• • •

Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...

• • •

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?

• • •

Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

• • •

— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

• • •

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?

• • •

Президент заявляет, что острейшей проблемой остается бедность.
Мишустин поражен, убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Наибулина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы — самая могучая держава.

• • •

Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

• • •

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

• • •

Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.

• • •

С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.

• • •

Путин губернатору:
— Наверное, пора вам, наконец, вспомнить, чем вы на самом деле должны заниматься на своем посту...
— Хочу вас заверить, Владим Владимыч, что постараюсь не забыть приложить все усилия, чтобы сделать все возможное и вспомнить, чем я там должен заниматься.

• • •

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

• • •

Собянин предложил москвичам не ходить на парад Победы, а посмотреть его по телевизору. Точно так же им лучше поступить и в день голосования по поправкам к Конституции. Трансляция о том как они проголосовали покажет Первый канал.

• • •

Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.

• • •

Новости американского покаяния. Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре.

• • •

Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.

• • •

— Подсудимый, почему вы ограбили банк?
— Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За».

• • •

Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.

• • •

Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые обеспечили полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров и данных о действиях в сетях.

• • •

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

• • •

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!

• • •

Путин обнулил число заболевших коронавирусом.

• • •

Новый указ: Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!

• • •

Настоящий мужчина — это такой, который, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.

• • •

Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...

• • •

Россия — страна, в которой губернатору за 180 тыс. работать унизительно, а врачу за 7 тысяч — почетно.

• • •

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.

• • •

Вчера у нас в городе прошла благотворительная акция «День борьбы с западными санкциями» для детей из детских домов и малоимущих семей. Под девизом «Дави их, блядь!» детям показали, как уничтожают 20 тонн свежих фруктов, овощей и других санкционных продуктов. А после, всем выдали по 400 граммов гречки и календарик с Президентом!

• • •

Только в России имеет место «отрицательный экономический рост». Во всём остальном мире это называется «падение производства».

• • •

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

• • •

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

• • •

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

• • •

На заседании правительства:
— Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
— Народу что-нибудь придумаем, а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

• • •

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

• • •

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...

• • •

— А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!

• • •

— Чем специалист отличается от депутата?
— Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как её решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как её решать.

• • •

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

• • •

Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.

• • •

Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

• • •

Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

• • •

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

• • •

Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам!?

• • •

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

• • •

Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

• • •

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

• • •

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

• • •

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

• • •

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

• • •

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

• • •

— Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
— Скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
— Нет, что ты!
— А у нас можно.

• • •

Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».

• • •

Если женщина после страстного секса говорит вам: Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет! — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2023 г.