Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Лучшие анекдоты

— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.

• • •

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.

• • •

Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился, об этом показывают в новостях, а ты у любовницы.

• • •

Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.

• • •

Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой — либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гандон.

• • •

Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

• • •

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть — мужик идёт к своей цели, не сворачивая.

• • •

Из-за долбаных мошенников дозвониться до кого-нибудь, у кого не записан твой номер, сейчас практически невозможно.

• • •

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

• • •

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: Дорогой, я беременна!

• • •

Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.

• • •

Так хочется найти курсы повышения заработной платы...

• • •

— Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти!
— А можно мне другого травматолога?

• • •

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.

• • •

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!

• • •

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!

• • •

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

• • •

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

• • •

Cнaчaлa oн cнял c нeё юбку, зaтeм мeдлeннo cтянул блузку, пoтoм oн pacтeгнул лифчик, и тoт упaл к eгo нoгaм. A a пoтoм oн cнял c нeё тpуcики. Пepeд ним была coвepшeннo гoлaя бeльeвaя вepeвкa...

• • •

Враг есть враг и не важно по каким мотивам он им стал...

• • •

Внук упорно отказывался от шерстяных носков, но все же его бабушка их ему навязала.

• • •

— Дорогой, давай сменим позу?
— А! Говорящее бревно!

• • •

Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

• • •

— По-моему, наступила стагнация.
— Наступила, простите, что?
— Пиздец наступил.

• • •

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

• • •

Сволочь — это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим — наполовину пустой.

• • •

Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

• • •

Странное существо человек — ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

• • •

— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.

• • •

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: Тебя никто не просил!

• • •

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

• • •

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

• • •

— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, блядь, общественная.

• • •

— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

• • •

Вот думали, что роботы будут чистить снег, а человечество заниматься творчеством. А что вышло? Нейросети занимаются творчеством. А человечество чистит снег.

• • •

Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

• • •

— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок...

• • •

Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!

• • •

Не могу это объяснить, но у четверга и 16:00 одинаковый вайб.

• • •

Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.

• • •

Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

• • •

Литературный парадокс. На диком востоке Шариков с его «Отнять и поделить» — персонаж отрицательный. На цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами — персонаж положительный.

• • •

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

• • •

— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.

• • •

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.

• • •

Скорей бы стать богатым, чтобы всем говорить, что деньги — не главное!

• • •

Интересно, какие трусы носит сам Calvin Klein? Вряд ли свои, правда? Иначе, это выглядит так, как будто тебе их мать в лагерь подписала...

• • •

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

• • •

Приличная девушка это когда только один ты знаешь как неприлично она себя может вести.

• • •

Кто о чем, а модератор о бане...

• • •

Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.

• • •

Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!

• • •

Надежда — это радость в кредит.

• • •

Любитель (угрожая пистолетом):
— А ну гони бабло, фраер, быстро!

Профессионал:
— Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

• • •

Детство — разбитые коленки.
Молодость — разбитая любовь.
Старость — разбитые мечты.

• • •

Приходит к Богу секретарь:
— Бог, к вам пришли атеисты.
— Скажи им, что меня нет.

• • •

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: Ты куда пошла, мы в экономе летим.

• • •

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!

• • •

Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

• • •

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

• • •

— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

• • •

Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.

• • •

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

• • •

Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.

• • •

Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении.

• • •

Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не» (Кодекс джентльмена).

• • •

Ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту. Они просто взяли, и заработали.

• • •

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

• • •

Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

• • •

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

• • •

Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.

• • •

Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.

• • •

У красивых людей — куча комплексов. У талантливых — творческие кризисы. У умных — вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!

• • •

Главное достижение СССР — это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём. Главный провал СССР — тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

• • •

Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво — то оно не красиво.

• • •

Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.

• • •

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

• • •

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий.

• • •

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.

• • •

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: Ты только обещаешь...

• • •

— Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
— Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
— Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

• • •

Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!

• • •

Когда Оксана говорила: Ответь мне, только честно! Олег готовился пиздеть как никогда.

• • •

— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

• • •

Я не гомофоб и не расист, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

• • •

— Сын записался на бальные танцы.
— Он гей? Мой вон на борьбу ходит...
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

• • •

Прогнувшиеся и подчинившиеся будут ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся.

• • •

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его «батюшка»? А он меня «сын мой»?

• • •

Автофетишисты:
— Автомобиль — это свобода передвижения!
Они же:
— В центр не поедем, там пробки!
— В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
— Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
— А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

• • •

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

• • •

Коротко о русском языке. В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

• • •

Коротко об английском языке. Каждая «c» в «Pacific Ocean» произносится по разному.

• • •

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты — странный айтишник.

• • •

В детстве мы с братом играли в денежки. Денежками были фантики от конфет. Мы на них что-то покупали друг у друга. Со временем в результате разных обменов почти все фантики оказались у меня. Но недолго я радовался такому богатству. Брат просто отказался продавать мне хоть что-то за мои фантики. Покупая криптовалюту, помните, что никто не обязан купить её потом у вас.

• • •

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Однажды ты найдешь старый бронежилет. И ностальгически улыбнешься, включая счетчик Гейгера.

Однажды ты найдешь старый счетчик Гейгера. И ностальгически улыбнешься, почесав жвалом головогрудь.

• • •

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

• • •

— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

• • •

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

• • •

— Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
— Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

• • •

— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.