Алкоголь, это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.
• • •
Когда евреи делят всех людей на евреев и неевреев — это почтенная древняя традиция.
Когда неевреи делят всех людей на евреев и неевреев — то это ужасный антисемитизм.
• • •
Раньше антисемитом называли того, кто не любит евреев.
Теперь антисемитом называют того, кого не любят евреи.
• • •
Из-за моего возраста меня часто ошибочно принимают за взрослого.
• • •
Это ничего, что ты со мной не согласен. У каждого есть право на ошибку.
• • •
Лучший способ убить хорошую идею — спросить у нескольких человек, что они о ней думают.
• • •
Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.
• • •
А как может Господь разгневаться, если гнев — один из смертных грехов?
• • •
Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?
• • •
— Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?
• • •
— Доктор! Помогите! Пациент думает, что он словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль!
• • •
Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами, дождя не будет.
• • •
— Тебе какое время года нравится?
— В субботу — любое.
• • •
Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными. Наверное, они путают пиццу с арбузом.
• • •
А вы тоже всю жизнь худеете и учите английский?
• • •
Однажды у вас перестанут спрашивать, кем вы хотите стать, когда вырастете, и начнут спрашивать, кем вы хотели быть в детстве.
• • •
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.
• • •
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.
• • •
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
• • •
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
• • •
Друзья говорили у меня заела пластинка, но я не винил их.
• • •
— Девушка, а вы замужем?
— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.
• • •
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
• • •
— Вот скажи честно: могу ли я на тебя рассчитывать?
— Конечно, рассчитывай как на себя!
— Бля. Значит не могу.
• • •
Интересно, а Маркиз Карабас из Кота в сапогах и Карабас Барабас из Буратино — это родственники или один и тот же человек?
• • •
— Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
— Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски — язык проколола?!
• • •
— Чем отличается эрудит от интеллектуала?
— Например, эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал — прочитал и понял.
• • •
— Giga Chat, объясни мне простыми словами кто такие дебилы?
— Дебилы — это те, кто просит им всё объяснять простыми словами.
• • •
Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.
• • •
Каждая моя прогулка — либо 10 тысяч шагов, либо 10 тысяч калорий, либо 10 тысяч с карты.
• • •
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
• • •
Лучшее, чему меня научили друзья — это надеяться только на себя.
• • •
Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь — удаляешь все ненужные.
• • •
Каждый с похмелья желает знать, где стоит Нарзан.
• • •
Я не выхожу без мужа гулять, потому что без него все какое-то не бесплатное.
• • •
Как бы хорошо ты не знал английский, «25 years» ты прочитаешь как «двадцать пять еарс».
• • •
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
• • •
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.
• • •
— Почему вы употребляете матерные слова?
— Это я в элементарной вербальной форме выражаю своё состояние когнитивного диссонанса.
• • •
Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как сделал бы я, если бы умел.
• • •
— Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?
— Не могу тебе ответить. Я недостаточно обкуренный для этого.
• • •
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?
• • •
Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.
• • •
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
• • •
Больше знаешь — крепче мстишь.
• • •
Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям: Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались.
— Извините, это кто?
— Очень хорошо.
• • •
Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
• • •
Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти.
• • •
Она его называла «повар», потому что он мог заварить любую кашу, подлить масла в огонь и повесить лапшу на уши.
• • •
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
• • •
На прямой дороге к успеху постоянно ведутся ремонтные работы.
• • •
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
• • •
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
• • •
Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
• • •
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
• • •
На самом деле жидкий терминатор не погиб, его просто распихали по градусникам.
• • •
Привет! Прости, что не отвечала. Хотела показаться загадочной, а потом забыла про тебя.
• • •
Вам тяжело скрывать любовницу от жены? А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.
• • •
Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут лесом?
• • •
В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии или сексом.
• • •
Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.
• • •
Если даёте человеку «второй шанс», то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.
• • •
Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные...
• • •
Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
• • •
— Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
— А почему сейчас именно 21 век?
• • •
Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код? Это когда слово «автомобиль» можно произнести только голосом Якубовича, а «безвозмездно» — голосом совы.
• • •
Рассказала ему, что состояла в абьюзивных отношениях, он обнял меня и успокаивал. Подумал, что жертвой была я...
• • •
Трудный выбор для девушек: дать испортиться эклеру или фигуре?!
• • •
— Почему грустная? Что случилось?
— Мой парень мне изменяет.
— Антон или Юра?
— Валера.
• • •
Кто-то может сказать «зассал», но я называю это «трезво оценил ситуацию».
• • •
Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.
• • •
— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
• • •
Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.
• • •
На русский язык слово «non binary» переводится как «небинарный» или «небинарная», в зависимости от пола данного человека.
• • •
— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
• • •
Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.
• • •
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
• • •
— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?
• • •
В Древнем Риме некоторые рабы имели собственных рабов. Сейчас это называется «менеджер среднего звена».
• • •
— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?
• • •
Хитрый ты, Иванушка! Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок.
• • •
— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...
• • •
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
• • •
Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
• • •
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
• • •
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
• • •
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.
• • •
Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился, об этом показывают в новостях, а ты у любовницы.
• • •
Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.
• • •
Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой — либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гандон.
• • •
Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
• • •
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть — мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
• • •
Из-за долбаных мошенников дозвониться до кого-нибудь, у кого не записан твой номер, сейчас практически невозможно.
• • •
Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?
• • •
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: Дорогой, я беременна!
• • •
Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.
• • •
Так хочется найти курсы повышения заработной платы...
• • •
— Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти!
— А можно мне другого травматолога?
• • •
Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.
• • •
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
• • •
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!
• • •
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
• • •
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
• • •
Cнaчaлa oн cнял c нeё юбку, зaтeм мeдлeннo cтянул блузку, пoтoм oн pacтeгнул лифчик, и тoт упaл к eгo нoгaм. A a пoтoм oн cнял c нeё тpуcики. Пepeд ним была coвepшeннo гoлaя бeльeвaя вepeвкa...
• • •
Враг есть враг и не важно по каким мотивам он им стал...
• • •
Внук упорно отказывался от шерстяных носков, но все же его бабушка их ему навязала.
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— А! Говорящее бревно!
• • •
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
• • •
— По-моему, наступила стагнация.
— Наступила, простите, что?
— Пиздец наступил.
• • •
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
• • •
Сволочь — это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим — наполовину пустой.
• • •
Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
• • •
Странное существо человек — ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...
• • •
— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.
• • •
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: Тебя никто не просил!
• • •
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
• • •
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
• • •
— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, блядь, общественная.
• • •
— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
• • •
Вот думали, что роботы будут чистить снег, а человечество заниматься творчеством. А что вышло? Нейросети занимаются творчеством. А человечество чистит снег.
• • •
Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
• • •
— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок...
• • •
Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!
• • •
Не могу это объяснить, но у четверга и 16:00 одинаковый вайб.
• • •
Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
• • •
Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
• • •
Литературный парадокс. На диком востоке Шариков с его «Отнять и поделить» — персонаж отрицательный. На цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами — персонаж положительный.
• • •
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
• • •
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.
• • •
Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.
• • •
Скорей бы стать богатым, чтобы всем говорить, что деньги — не главное!
• • •
Интересно, какие трусы носит сам Calvin Klein? Вряд ли свои, правда? Иначе, это выглядит так, как будто тебе их мать в лагерь подписала...
• • •
Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.
• • •
Приличная девушка это когда только один ты знаешь как неприлично она себя может вести.
• • •
Кто о чем, а модератор о бане...
• • •
Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.
• • •
Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!
• • •
Надежда — это радость в кредит.
• • •
Любитель (угрожая пистолетом):
— А ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал:
— Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
• • •
Детство — разбитые коленки.
Молодость — разбитая любовь.
Старость — разбитые мечты.
• • •
Приходит к Богу секретарь:
— Бог, к вам пришли атеисты.
— Скажи им, что меня нет.
• • •
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: Ты куда пошла, мы в экономе летим.
• • •
Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!
• • •
Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
• • •
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
• • •
— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.
• • •
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
• • •
Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.
• • •
Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении.