Лучшие анекдоты

Сохранено с сайта 1002.Ru

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

• • •

Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?

• • •

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.

• • •

— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

• • •

И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!

• • •

Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...

• • •

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?

• • •

Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

• • •

— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

• • •

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?

• • •

Президент заявляет, что острейшей проблемой остается бедность.
Мишустин поражен, убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Наибулина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы — самая могучая держава.

• • •

Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

• • •

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

• • •

Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.

• • •

С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.

• • •

Путин губернатору:
— Наверное, пора вам, наконец, вспомнить, чем вы на самом деле должны заниматься на своем посту...
— Хочу вас заверить, Владим Владимыч, что постараюсь не забыть приложить все усилия, чтобы сделать все возможное и вспомнить, чем я там должен заниматься.

• • •

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

• • •

Собянин предложил москвичам не ходить на парад Победы, а посмотреть его по телевизору. Точно так же им лучше поступить и в день голосования по поправкам к Конституции. Трансляция о том как они проголосовали покажет Первый канал.

• • •

Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.

• • •

Новости американского покаяния. Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре.

• • •

Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.

• • •

— Подсудимый, почему вы ограбили банк?
— Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За».

• • •

Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.

• • •

Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые обеспечили полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров и данных о действиях в сетях.

• • •

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

• • •

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!

• • •

Путин обнулил число заболевших коронавирусом.

• • •

Новый указ: Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!

• • •

Настоящий мужчина — это такой, который, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.

• • •

Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...

• • •

Россия — страна, в которой губернатору за 180 тыс. работать унизительно, а врачу за 7 тысяч — почетно.

• • •

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.

• • •

Вчера у нас в городе прошла благотворительная акция «День борьбы с западными санкциями» для детей из детских домов и малоимущих семей. Под девизом «Дави их, блядь!» детям показали, как уничтожают 20 тонн свежих фруктов, овощей и других санкционных продуктов. А после, всем выдали по 400 граммов гречки и календарик с Президентом!

• • •

Только в России имеет место «отрицательный экономический рост». Во всём остальном мире это называется «падение производства».

• • •

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

• • •

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

• • •

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

• • •

На заседании правительства:
— Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
— Народу что-нибудь придумаем, а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

• • •

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

• • •

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...

• • •

— А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!

• • •

— Чем специалист отличается от депутата?
— Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как её решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как её решать.

• • •

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

• • •

Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.

• • •

Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

• • •

Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

• • •

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

• • •

Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам!?

• • •

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

• • •

Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

• • •

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

• • •

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

• • •

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

• • •

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

• • •

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

• • •

— Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
— Скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
— Нет, что ты!
— А у нас можно.

• • •

Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».

• • •

Если женщина после страстного секса говорит вам: Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет! — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

• • •

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

• • •

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

• • •

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю, вы — бревно.

• • •

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

• • •

Оскорбление чувств ворующих.

• • •

— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.

• • •

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: Я не буду с ней гулять!

• • •

Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

• • •

Интервью Баширова и Петрова.
— Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
— Так точно!

• • •

Срочная Новость. Владимир Владимирович проснулся, потянулся, заказал яишенку, сказал, что ещё немного подремлет, про народ не забыл, передаёт всем привет. Песков.

• • •

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб и библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

• • •

Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

• • •

Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от нее скорее, это оползень.

• • •

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.

• • •

— А у вас есть алиби?
— Хуялиби, депутатский мандат подойдёт?

• • •

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

• • •

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

• • •

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

• • •

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!

• • •

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной.
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 шагов. Дрочишь что ли?
— Бля...

• • •

— Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

• • •

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

• • •

Налог на бездетность — дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан. В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на всех, а уж потом — налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.

• • •

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

• • •

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами «Коррупция — наше будущее», «Руки прочь от моей яхты», «По ТВ не показали — значит, ничего и не было», «Пасть порву за домик для уточек», «Моя мигалка — мои правила» и «Я патриот — ворую только в России!».

• • •

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

• • •

Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров — не должна.

• • •

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

• • •

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телевизора к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: Видишь ту тёлку? Я её трахал!

• • •

Чем больше человек выходит из зомбированного состояния социума, мем более сумасшедшим он кажется «нормальным» окружающим его зомби.

• • •

Чем отличается русский патриот от американского?

Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — американцы.

Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — русские, а американцы — тупые.

• • •

Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

• • •

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

• • •

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных — онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.

• • •

Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

• • •

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?

• • •

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

• • •

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

• • •

«Работа уже запущена», «ваш вопрос решается», «я уточню информацию» и другие синонимы «идите нахрен пожалуйста».

• • •

Физкультура и спорт — это как хобби и бизнес, любовь и разврат, честность и политика, помощь и кредит, благодарность и взятка, здоровье и инвалидность... Если первое стало вторым, то возврата нет.

• • •

— Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте! — заявил Дмитрий Медведев.

• • •

Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки:
Денег нет? Но вы держитесь! — для пенсионеров.
Денег нет? Идите в бизнес! — для учителей и других малоценных слоев населения.
Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров! — для всех остальных.