Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июль 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Август 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Новые анекдоты

В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.

• • •

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

• • •

Собеседование при приеме на работу. Сотрудница HR-отдела:
— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я:
— А вы?
— Я считаю, это неуместный вопрос!
— Полностью с вами согласна!

• • •

Религия — это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.

• • •

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него: Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат.

• • •

— Параллельный импорт? Контрабанда что ли?
— Ну что вы как маленький, «контрабанда» не может быть разрешена официально, а вот «параллельный импорт» — может.

• • •

Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес. Если математики, то все в мире будет бесплатным.

• • •

— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.

• • •

Европейские лидеры считают, что Украина сможет вернуть все земли.
Россия тоже считает, что Украина сможет вернуть все земли.
Но есть нюанс.

• • •

— Кто мы?
— Женщины!
— Что нас раздражает?
— Не знаем!
— Когда нас это раздражает?
— Прямо сейчас!

• • •

— Вы военный эксперт?
— Если честно, нет. Вообще не служил.
— А почему на вопросы о войне отвечаете?
— Я эксперт по ответам на вопросы!

• • •

Новая фича смарт телевизоров:
— Введите свой IQ, чтобы я могла подобрать наиболее подходящие для вас передачи.
— 105.
— Извините, для вас передач в обозримом будущем нет.

• • •

— Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
— Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
— Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
— На любую.

• • •

— Доктор, у меня депрессия!
— А что случилось?
— Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит её ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд... Доктор, мне страшно!
— Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете.
— Доктор, я живу в Израиле.

• • •

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ.

• • •

На опубликованных фото с обыска у Дональда Трампа украинская беженка узнала свой унитаз.

• • •

Аэрофлот запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

• • •

К простым людям тянутся, чтобы сделать их жизнь сложнее.

• • •

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

• • •

— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
— А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!

• • •

1. Едете к маме.
2. Записываете все её поучения.
3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс».
4. Продаёте места на вебинаре.

• • •

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

• • •

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

• • •

— Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
— Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!

• • •

Опрос свидетельницы:
— Вы никаких особых пример преступника не заметили?
— У него чулок на голове был порванный.
— Это зацепка.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.