Убираться в доме, где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
• • •
Обожаю фразу «меня не будет в городе». Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.
• • •
Многим людям мозги нужны лишь для того, чтобы придумывать оправдания, когда накосячили.
• • •
Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет.
• • •
Особый путь России пролегает по платным дорогам.
• • •
Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...
• • •
Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!
• • •
Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.
• • •
Опытная ведьма наведёт страшную порчу на ваших конкурентов, вплоть до присвоения статуса «иноагента».
• • •
— Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
— Какая?
— Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.
• • •
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.
• • •
Противоположность искусственного интеллекта — натуральная тупость.
• • •
Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: Возьмите два яйца...
• • •
— Бабка, блядь, у тебя колобок подгорел!
— Не трогай. Это для нетфлекс!
• • •
Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц... У тебя нет никого на примете?
— Был один... Но недавно умер от голода.
• • •
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!
• • •
Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа и загрузили на них чертежи нормальных машин.
• • •
— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.
• • •
С возрастом каждая баба приходит к пониманию того, что с мужиком гораздо интересней дружить и бухать, чем состоять в отношениях
• • •
Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.
• • •
— Что не надо носить постоянно с собой?
— Плохое настроение.
• • •
Почему для девушек одинаковые платья и сумочки — это катастрофа, а одинаковые носы и губы нет?
• • •
— Что самое главное в политике?
— Обмануть так, чтобы все думали, что ты сказал правду.
• • •
Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.
• • •
Да уж. Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне. Очень неприятно.
• • •
Фраза футбольного комментатора:
— Ещё ни один удалённый с поля игрок не проходил мимо этой двери в раздевалку, не ударив её ногой.
• • •
Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?
• • •
Не стоит зацикливаться на ошибке только потому, что вы потратили много времени на её совершение.
• • •
Мои родители так полюбили мою девушку, что стали считать её своей дочерью. Теперь они начали искать для неё подходящего парня.
• • •
Дети пошли колядовать на Рублевке и принесли домой бюджет Латвии.
• • •
Фраза «Не надо нервничать» помогает привести человека в состояние бешенства.
• • •
Так радовался, что появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
• • •
Взрослая жизнь — это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.
• • •
Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой «С», всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.
• • •
Когда тебе в детстве родители предлагают пойти на курсы английского, поставить брекеты или сдать на права — не выпендривайся. Оно тебе надо.
• • •
Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
— Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
— Понял. Пятьдесят раз достаточно?
• • •
— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!
• • •
Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет. И около пяти лет пишут от руки: Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ...
• • •
Родители, которые дают своим детям по половинке шоколадки, получают от них в старости по половине стакана воды.
• • •
— Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
— Холодильник.
• • •
Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями. Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.
• • •
В отделе кадров:
— Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
— Да, тогда в моде было все красное.
• • •
Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть ещё как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной.
• • •
— Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
— Я не работаю.
• • •
А вы знали, что йод — это муж зелёнки?
• • •
— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.
• • •
Астрологический прогноз. Рыбам сегодня подойдёт горячее копчение на городском пляже.
• • •
Звонок от курьера:
— Здравствуйте! Я подъехал...
— Здравствуйте! Но я вас не вижу...
— Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!
• • •
— Жена, у меня температура под 38... Кажется, я умираю...
— Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!
• • •
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... По дороге на свои три работы.