Новые анекдоты

Сохранено с сайта 1002.Ru

Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, — сколько можно валяться на диване?!

• • •

Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого...

• • •

Мужик звонит по мобильнику:
— Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
— Совсем по рус не пон!

• • •

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

• • •

В день инаугурации Лукашенко водометы, которыми разгоняли протестующих, заправили шампанским.

• • •

В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
— Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...
Потом помолчит и закончит:
— Но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.

• • •

Председ прав «Сбер» Гер Гр.

• • •

Совещание в штабе ФСБ:
— Итак, на повестке дня устранение очередного врага народа. Предлагаю отработать по старой испытанной схеме. Главное, чтобы след не привёл в Кремль. Что нам скажет начальник отдела отравлений?
— Что скажет, что скажет... Давайте пристрелим его нахер!

• • •

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

• • •

Кто мне объяснит, чем «Black lives matter» отличается от «Deutschland uber alles»?

• • •

— Благодарим вас за ваш большой труд. Мы собираемся поощрить вас, передав вам все недоделанные проекты ваших коллег.

• • •

— Почему Лукашенко тайно вступил в должность президента?
— Потому что у нас в Белоруссии партизанские традиции сильны!

• • •

— Владимир Владимирович, денег за продажу нефти и газа нет, в бюджете дыра, придется повышать налоги, радовать россиян нечем!
— Эх вы, бестолочи, всему вас учить, пишите: Радостная новость! Зависимость России от нефти сократилась! Ну и что-нибудь про стабилизацию отрицательного роста от себя добавьте.

• • •

Молодёжная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.

• • •

— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

• • •

Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...

• • •

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?

• • •

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

• • •

Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...

• • •

— Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку...
— Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек...
— Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?

• • •

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!

• • •

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

• • •

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся почти в 300 миллионов долларов. Следующий шаг — замена рубля на просто бля.

• • •

Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.

• • •

В Минске в обстановке строжайшей секретности прошла инаугурация законно избранного президента, набравшего 80% на выборах, и пользующегося огромной поддержкой населения.