Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Май 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Новые анекдоты

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых...

• • •

— Вы — известный блогер?
— Да, а как вы меня узнали?
— В жизни вы такой же идиот.

• • •

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: Дорогой, я беременна!

• • •

Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.

• • •

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

• • •

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

• • •

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

• • •

— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!

• • •

Для того, чтобы повысить безопасность дорожного движения, гаишников перевели на сдельную оплату труда. Однако, как не странно, статистика правонарушений после этого продемонстрировала значительный рост.

• • •

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

• • •

— Каким женщинам мужчины платят после секса?
— Проституткам!
— А до секса?
— Любовницам!
— А есть такие женщины, которым платят до и после?
— Есть, это жены!

• • •

Секс с двумя женщинами — первый шаг к сексу с тремя.

• • •

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

• • •

Минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

• • •

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

• • •

— Встретимся?
— Встретимся.
— Как я тебя узнаю?
— Я опоздаю на два часа.

• • •

— Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
— Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!

• • •

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

• • •

Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.

• • •

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

• • •

— Как у тебя с Ленкой?
— Хреново. Сбежала.
— Не волнуйся. Вернётся.
— От мужа сбежала ко мне.

• • •

Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.

• • •

Парень подруге:
— Сделаешь мне минет?
— Я плохо умею его делать. Давай лучше в другой раз.
— Не понял. А где ты до другого раза собираешься тренироваться?

• • •

Разведенные люди, жалующиеся на партнера, что оказался дебилом: как вы не поймете, что по этому параметру вы и сблизились!

• • •

Любовь — это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс — это, что деньги поступили на твой счёт.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.