В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.
• • •
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.
• • •
Собеседование при приеме на работу. Сотрудница HR-отдела:
— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я:
— А вы?
— Я считаю, это неуместный вопрос!
— Полностью с вами согласна!
• • •
Религия — это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
• • •
Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него: Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат.
• • •
— Параллельный импорт? Контрабанда что ли?
— Ну что вы как маленький, «контрабанда» не может быть разрешена официально, а вот «параллельный импорт» — может.
• • •
Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес. Если математики, то все в мире будет бесплатным.
• • •
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
• • •
Европейские лидеры считают, что Украина сможет вернуть все земли.
Россия тоже считает, что Украина сможет вернуть все земли.
Но есть нюанс.
• • •
— Кто мы?
— Женщины!
— Что нас раздражает?
— Не знаем!
— Когда нас это раздражает?
— Прямо сейчас!
• • •
— Вы военный эксперт?
— Если честно, нет. Вообще не служил.
— А почему на вопросы о войне отвечаете?
— Я эксперт по ответам на вопросы!
• • •
Новая фича смарт телевизоров:
— Введите свой IQ, чтобы я могла подобрать наиболее подходящие для вас передачи.
— 105.
— Извините, для вас передач в обозримом будущем нет.
• • •
— Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
— Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
— Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
— На любую.
• • •
— Доктор, у меня депрессия!
— А что случилось?
— Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит её ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд... Доктор, мне страшно!
— Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете.
— Доктор, я живу в Израиле.
• • •
Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ.
• • •
На опубликованных фото с обыска у Дональда Трампа украинская беженка узнала свой унитаз.
• • •
Аэрофлот запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.
• • •
К простым людям тянутся, чтобы сделать их жизнь сложнее.
• • •
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
• • •
— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
— А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!
• • •
1. Едете к маме.
2. Записываете все её поучения.
3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс».
4. Продаёте места на вебинаре.
• • •
Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.
• • •
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
• • •
— Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
— Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!
• • •
Опрос свидетельницы:
— Вы никаких особых пример преступника не заметили?
— У него чулок на голове был порванный.
— Это зацепка.