Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Новые анекдоты

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду...

• • •

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

• • •

— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

• • •

— Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

• • •

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

• • •

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

• • •

Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?

• • •

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

• • •

Попадос это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях... а ты у любовницы.

• • •

— Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
— Это называется похороны...

• • •

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

• • •

— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А, это от пивной кружки!

• • •

Кому не мил белый свет, те едут на красный.

• • •

Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста — зачем вы хотите разбогатеть?

• • •

Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.

• • •

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

• • •

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

• • •

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

• • •

Молчание женщины должно настораживать. Долгое молчание — пугать.

• • •

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке⁠⁠. Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

• • •

Если вдоволь кормить голодных котов, то им ничего не останется делать, кроме как размножаться. И вскоре получим не только этих трех, а плюс еще десяток котят. Наглядно это видно на беженцах в Европе.

• • •

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

• • •

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.

• • •

— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

• • •

Консерваторы — это разбогатевшие либералы.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.