Сохранено с сайта 1002.Ru
— Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.
• • •
Дочка приходит к матери:
— Мама, когда я вырасту и найду себе парня, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
— Да, доченька.
— А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Таня?
— Да, доченька.
— Ну что ж, блин, прекрасные перспективы...
• • •
— Россия начнёт управлять миром сразу после того, как управится с ценами на макароны! — заявил официальный представитель сверхдержавы.
• • •
Парадоксы 21 века: ученые готовы клонировать мамонта, но не могут победить примитивный вирус... Все идет к тому, что к концу 21 века природа полностью восстановится: мамонты, саблезубые тигры, динозавры, но людей на ней не будет.
• • •
Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для избранных?
• • •
Сидел в ВК и случайно вступил в группу «Я не педераст». Теперь боюсь из неё выйти.
• • •
— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.
• • •
— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.
• • •
У врача:
— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!
• • •
— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена...
— Какого хрена — что?
— В целом.
• • •
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
• • •
Поезд «Санкт-Петербург — Петроград — Ленинград — Санкт-Петербург» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
• • •
Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал её вещи, и ушел.
• • •
В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные — валютой.
• • •
Американские соцсети сейчас добавляют: Дональд Трамп (президент запрещенный в США).
• • •
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.
• • •
— А кто самый могущественный человек в мире?
— Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.
• • •
Жить надо не сто лет, а интересно и в удовольствие.
• • •
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
• • •
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
• • •
— Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
— Что, простите?
• • •
Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.
• • •
— Так мы пьём в пятницу или субботу?
— Что это ещё блять за «или»?
• • •
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты...
• • •
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.