Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду...
• • •
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
• • •
— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
• • •
— Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!
• • •
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
• • •
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да... Жаль только, что ПВО не сработала!
• • •
Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?
• • •
Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
• • •
Попадос это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях... а ты у любовницы.
• • •
— Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
— Это называется похороны...
• • •
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
• • •
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А, это от пивной кружки!
• • •
Кому не мил белый свет, те едут на красный.
• • •
Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста — зачем вы хотите разбогатеть?
• • •
Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.
• • •
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
• • •
Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.
• • •
Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.
• • •
Молчание женщины должно настораживать. Долгое молчание — пугать.
• • •
Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке. Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?
• • •
Если вдоволь кормить голодных котов, то им ничего не останется делать, кроме как размножаться. И вскоре получим не только этих трех, а плюс еще десяток котят. Наглядно это видно на беженцах в Европе.
• • •
Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.
• • •
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
• • •
— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
• • •
Консерваторы — это разбогатевшие либералы.