— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...
• • •
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. К примеру, человек идёт в вино-водочный магазин и боится, что он уже закрыт.
• • •
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
• • •
Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.
• • •
Жили счастливо, пока на стали выяснять, кто кого ощасливил.
• • •
— Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
— Меняем все.
— Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
— Которая ничего не будет чувствовать?
— Да.
— Меняем все!
• • •
Если свобода определяется длиной поводка, то счастье — комфортом ошейника.
• • •
Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.
• • •
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
• • •
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
• • •
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине — «беспорядочные половые связи».
• • •
Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.
• • •
Весна! Так хочется влюбиться. Но муж против.
• • •
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
• • •
У меня жена передвигается по магазину со скоростью 300 долларов в час.
• • •
Надо было ценить времена, когда до друзей надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.
• • •
Резюме. Их придумали для страданий. Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.
• • •
Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину? Вот я — как они, только без бизнеса.
• • •
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
• • •
И дурак бывает прав, так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.
• • •
Сегодня ровно десять лет, как одна дура назвала меня злопамятным.
• • •
Мам, я все съел! Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
• • •
Джордж Оруэлл пишет продолжение романа-антиутопии «1984». Его название — «2024».
• • •
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива.
• • •
Никто так уверенно не флиртует, как девушка, которой никто не нравится.