Вымышленная девушка — это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
• • •
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас ебанутый.
• • •
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел...
• • •
Даже если у вас на руках все карты, не спешите радоваться — жизнь всегда может поменять правила игры.
• • •
Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга — вот такая вот чёрная полоса.
• • •
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
• • •
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
• • •
Спросил у деда:
— Почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил:
— Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
• • •
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
• • •
Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?! Стань раком!
• • •
Не откладывайте на потом... Потом придется жить с котом...
• • •
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика...
• • •
— Хочу себе сделать другую жизнь.
— Ты эту сначала доделай.
• • •
Настоящая жизнь не в «фотопленке», а в «недавно удаленных».
• • •
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
• • •
Милые женщины, не заводите молодых любовников! А то ночью вместо секса будете объяснять, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
• • •
Ребята, у меня есть куча советов как правильно жить, кому-нибудь надо? Я все равно не пользуюсь.
• • •
Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора «триста» ответить про тракториста...
• • •
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
• • •
Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.
• • •
— Марина, ты, что охренела, у тебя сейчас семь мужиков!?
— Я познаю мир.
— Марина, ты блядь.
— Неправда, я познаю мир.
• • •
В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». Продавщица:
— А языком пошевелить лень?
• • •
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
• • •
Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.
• • •
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенцем, он и заткнулся.