Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
• • •
Слабый мужчина ищет оправдания, а сильный — подготовил их заранее.
• • •
Она всю ночь не могла сомкнуть ног.
• • •
Если тебя обидели незаслуженно, то вернись и заслужи.
• • •
Лучше торт, из которого вылезает девушка, чем девушка из которой вылезает торт.
• • •
— Девушка, давайте с вами переспим.
— Боже, как банально.
— Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.
— Ну вот ведь можете, когда захотите...
• • •
В этом году дачники ожидают особенно хороший урожай сорняков.
• • •
А вы заметили, что в паре бывших партнеров один всегда такой типа: «Мы расстались на дружеской ноте, и все у нас теперь хорошо, вот посмотрите, с бывшими можно дружить», а у второго половина башки седая и глаз дергается?
• • •
— Ты чё такой грустный?
— Да новость прочитал...
— Какую?
— Любую!
• • •
Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.
• • •
Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.
• • •
— Здравствуйте, Анатолий!
— Здравствуйте! Буду признателен, если вы будете обращаться ко мне как Андрей.
— Извините, Анатолий, но я не знаю, как к вам обращается Андрей.
• • •
Всё было хорошо... А потом мне приспичило в этом убедиться.
• • •
Я так много читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать.
• • •
По оценкам ВЦИОМ, 100% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественный мессенджер. Ведь на отечественных автомобилях они уже ездят...
• • •
— Почему стройка стоит?
— Интернет пропал.
— А вы тут при чём?
— Так без YouTube никто уже не помнит, как правильно раствор мешать.
• • •
Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.
А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло. А ещё хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.
• • •
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
• • •
— Что Макс не поставишь?
— А смысл? Он все равно с VPN не работает.
• • •
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич! А потом санитары забрали скакалку...
• • •
— Да это просто взрыв жопы! Просто чума!
— Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
— Про уличную индийскую еду!
• • •
Сексом дружбу не испортишь. Разве что мужскую.
• • •
Большинство людей хотят знать правду. При этом большинство людей совершенно не хотят её слышать.
• • •
У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем.
• • •
Шепелявые пираты ищут фундук.
• • •
Если Светка будет так много жрать, то через 20 лет она превратится в кругосветку.
• • •
Трамп заявил, что постоянно общается с Путиным! Вован и Лексус скромно потупили глазки...
• • •
Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к «Единой России» — это совсем разные понятия.
• • •
— Трамп нарушил протокол, похлопав Карла III по плечу.
— Да ладно вам, не по жопе же... пока.
• • •
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
• • •
Такое количество новостей из США, что складывается такое ощущение, что мы 51 штат.
• • •
— Ну и куда ты уходишь?
— Я ухожу от ответа.
• • •
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.
• • •
Зрители были разочарованы, когда пришли по афише «Большой орган», а их заставили слушать музыку.
• • •
Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
• • •
— Шах и мат, блять!
— А можно без мата?
— Шах и блять!
• • •
Новость дня: Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня: Знает ли об этом Путин?
• • •
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
• • •
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.
• • •
— Гиви, чувствуешь себя одиноким и несчастным?
— Нет. Я не одинок в своих несчастьях.
• • •
Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.
• • •
Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
— Сколько лет вашему мужу?
Сотрудница:
— Пятьдесят. Ощущается как девяносто.
• • •
Настоящая любовь должна жить не меньше времени, чем срок погашения ипотеки.
• • •
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
• • •
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак!
• • •
Белый дом США сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной. У нас закончились ракеты, — пояснили они.
• • •
А вот про таких как вы еще Лавров говорил...
• • •
Когда уже ГосДума примет закон о запрете плохой погоды, а РКН заблокирует снег в апреле?
• • •
Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: Да иди уже завтракать, задолбала!
• • •
Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода...