Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности.
• • •
— Желаете расширить границы своего сознания?
— Нет, спасибо. Мне не жмёт.
• • •
Если жена говорит «снимай трусы», значит она запускает стиралку.
• • •
— Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?
— Он подстраивается под пользователя.
• • •
Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.
• • •
Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.
• • •
Никто не знает, что происходит в России, лучше, чем украинец, живущий в Германии.
• • •
Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.
• • •
Моя мама пошла волонтерить — работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни — сказал ей, чтобы она заткнулась.
• • •
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
• • •
Если что-то покупают в тоннах, а продают в литрах (как бензин), то продавцу всегда будет что кушать!
• • •
Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков.
• • •
— Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!
— Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в ахуе вся планета...
• • •
— Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
— А это как?
• • •
Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал её, что возраст ни причём — я всегда таким был.
• • •
— Мне так с тобой интересно! А покажи ещё раз сиськи?
• • •
— Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения — ты не предлагаешь мне норковую шубу!
• • •
Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.
• • •
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная».
• • •
Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру. Но она отказалась брать на себя кредит...
• • •
На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.
• • •
— Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики?
— Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее — просто на любой сигнал светофора.
• • •
Если вы нравитесь людям — то вы хороши. Если они ненавидят вас, то вы — чертовски хороши!
• • •
При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3-мя и 5-ю звёздочками?
• • •
Август — это один месяц, который нужно прожить как три.
• • •
Курьер звонит клиенту:
— Я не могу передать вам заказ!
— Почему?!
— Я приехал по адресу, а тут — тюрьма.
— Перекинь через забор!
• • •
Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!
• • •
Сложно найти работу мечты, если твоя мечта — не работать.
• • •
С фразой «здоровье не купишь» не согласны врачи и фармацевтические компании.
• • •
Заметьте. Как украсть миллион фильм есть, а как заработать миллион фильма нет...
• • •
Капец, в Манчестере столько сомалийцев, что он вообще перестал быть похожим на Пакистан.
• • •
Вы тоже ненавидите рано вставать, но приходится, потому что завтраки входят в стоимость проживания в отеле?
• • •
— Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?
— Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!
• • •
Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
• • •
Чем больше нарушителей техники безопасности, тем меньше нарушителей техники безопасности.
• • •
Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.
• • •
Мужик так плохо парковался, что на его машине регулярно писали: «Дура».
• • •
Есть у меня такая традиция — не оправдывать чужих ожиданий.
• • •
Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.
• • •
В продаже появился новый дезодорант для туалета: «Дух Анкориджа».
• • •
Жена-мужу:
— Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
— На хрена мне красная рубашка?
Жена:
— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
• • •
Как же я устал жить без миллиарда долларов.
• • •
Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени... А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.
• • •
Банки спермы, хранящие биоматериал Павла Дурова, не знают, как им поступить. С одной стороны, их могут привлечь за распространение экстремистких материалов. С другой стороны, их нужно наградить, потому что они заморозили семена терроризма.
• • •
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах. А все потому, что мне корзинка не нужна — мне же только хлебушка купить.
• • •
Еврей на приеме у невропатолога.
— На что жалуетесь, голубчик?
— Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.
— Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.
Еврей громко кричит за дверь своей жене.
— Сарочка, тебя хочет видеть доктор.
• • •
Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!
• • •
Вас тоже родители пугали подростковой беременностью? Мне 30, а я до сих пор напугана...
• • •
— Петрович, ну как прошла первая встреча с той дамой, с которой ты познакомился по переписке?
— Довольно быстро перешли на «ты»...
— Ого, и что она сказала?
— Она сказала — Да пошел ты нахер!
• • •
В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.