Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — «Организация озабоченных наций». Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему «выражает глубокую озабоченность».
• • •
Нашли в учебнике по математике задачу: На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
• • •
В ЗАГСе все клятвы и «обещаю» нужно заменить на «постараюсь». Так, по крайне мере, будет честнее.
• • •
Если бы у Лермонтова в «Герое нашего времени» в главе «Тамань» вместо Печорина оказался бы поручик Ржевский с обычным для него поведением, то подрастающее поколение читало бы «Тамань» с куда большим интересом.
• • •
Водитель такси прибыл к месту заказа.
Водитель: Я жду.
Пассажир: Я тоже. Она уже обувается.
• • •
Нашему поколению нейросети не нужны. Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.
• • •
Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком. При этом, обе считали, что так будет обиднее.
• • •
В Питере.
— Уважаемые жильцы 8 и 10 этажа! Просьба не курить на лестничной клетке, дым на весь подъезд!
— Хочу и курю! Не нравится сигаретный дым, можете уехать в свой родной город, в Питере нет подъездов!
• • •
Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле — я живу на работе.
• • •
Болезнь преподавателя — это когда помнишь, что видел это лицо, но не помнишь, когда и где.
• • •
Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» — это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба — нет.
• • •
Барин быстро вошёл в горничную. (Из школьного сочинения)
• • •
Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!
• • •
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
• • •
— Скажите, господин Маклауд, в чем секрет вашего долголетия?
— С детства хотелось узнать, чем все это кончится.
• • •
Вопрос еврейскому радио:
— Почему вы считаете, что Илон Маск — еврей?
— Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
• • •
И всё-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.
• • •
Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
• • •
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.
• • •
Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
• • •
Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста — полоумный.
• • •
Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список, чтобы посмотреть на этих красивых, умных и приятнейших людей!
• • •
Осень — это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.
• • •
К королю Франции входит его секретарь:
— Cир, народ собрался на площади.
— Он требует меня?
— Достаточно будет вашей головы.
• • •
В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.