В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.
• • •
США и Израиль предложили Ирану ограничить зону боевых действий территорией Ирана.
• • •
Владелец мастерской, изготавливающей таблички «Бензина нет» и «Пистолет не работает», вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.
• • •
Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.
• • •
Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: Чего молчишь? Нечего сказать? Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...
• • •
Однажды в кафе я заказала воды и суши. Принесли глобус.
• • •
— Почему сегодня у многих браки распадаются так быстро?
— Они женились только ради свадебных фотосессий.
• • •
Почему в отечественных фильмах актеры играют так, словно их оторвали от какого-то интересного и важного дела и заставили сниматься в скучном, никому не нужном кине?
• • •
Любовь, романтика... А как ни крути, самое долгожданное СМС — о том, что зарплата перечислена.
• • •
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11 600 подходов на пресс. Где мои кубики?
• • •
Каждый впервые избираемый депутат считает своим долгом поставить вопрос о:
1. Летнем времени.
2. Нештрафуемом пороге превышении скорости.
3. Новом налоге.
• • •
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
• • •
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... Передохнуть! Ударение поставьте сами.
• • •
Всегда смущало в ПДД наличие гужевой повозки. Сейчас вообще никаких вопросов!
• • •
Не женился 26.06.26? Не переживай, есть ещё: 27.07.27, 28.08.28 и, на крайняк, 29.09.29.
• • •
Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.
• • •
Правильная многозадачность это когда на одном проекте думают что ты занят другим, на втором что занят первым, а сам в это время отсыпаешься с похмелья.
• • •
Дефицит бензина — это глобальный заговор электросамокатчиков.
• • •
Сегодня в нашей программе выступит Валентина Терешкова. Она расскажет о трудностях и проблемах в жизни простого российского депутата. Вот лишь одна из них. Принадлежащий ей частный дом стал практически непригоден для жизни. Он завален мешками писем от россиян, которые требуют немедленно изъять их вклады и направить эти средства на развитие экономики.
• • •
Ближайшие планы:
1. Наладить личную жизнь.
2. Заняться спортом.
3. Выучить английский.
Ого, я амбициозный. Пойду поем.
• • •
Люди делятся на две категории после пробуждения: жаль, что это не сон и, хорошо, что это сон.
• • •
Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.
• • •
Наверное, я старею. Сегодня ходил в поликлинику и мне понравилось.
• • •
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет. Я доброволец.
• • •
Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.
• • •
Фраза «временные неудобства» слабо успокаивает на фоне «полной жопы».
• • •
Помню, какая я была счастливая, когда выходила замуж. Почти такая же, как когда разводилась.
• • •
— Дед, в твоё время не было ни интернета, ни компьютеров, ни телефонов. Как ты в молодости развлекался?
— Как все! Если бы я тогда в молодости не развлекался, то не было бы ни твоего папы, ни твоего дяди, ни твоей тёти... Да, по логике, и тебя тоже!
• • •
Девушка — как парашют, лучше всегда иметь запасной.
• • •
Терпенье и труд всё перетрут. И прежде всего перетрут самых терпеливых и трудолюбивых.
• • •
Красное вино убивает радионуклиды. Страшную ночь пережили мои радионуклиды вчера!
• • •
Я всё чаще вспоминаю добрым словом «девяностые»... Особенно 92-й, 95-й и 98-й.
• • •
— На деньгах написано «Билет Банка России». Мы что, куда-то едем?
— Ага, катимся в рай...
• • •
Ностальгия — специально поехал на ту старую заправку, где стоял в очереди за бензином, ровно 36 лет назад.
• • •
Эгоист с геморроем — самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.
• • •
После блокировки сервисов ВК Эплом, Россия списала долг Google в 90 квинтиллионов рублей и признала Android дружественным сервисом.
• • •
Наташа поняла, что возраст уже не тот, когда одолженные деньги пришлось отдавать деньгами.
• • •
Застолье:
— Можем повторить!?
— Наливай!
• • •
Европейские правители пообещали Пашиняну, что возьмут Армению в Евросоюз так же быстро и легко, как Украину.
• • •
Благодаря Т9 и автозаполнению я стал желать друзьям и знакомым сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
• • •
Привет, сорри, что не писал эти два года. У тебя с мужем серьёзно или как?
• • •
А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
• • •
Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны — идите домой. Вы пьяны.
• • •
Есть отличная новость, слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.
• • •
— Посоветуйте средство для увлажнения кожи. Хочется недорогое, эффективное и безопасное.
— Да пожалуйста, вот оно: стоит копейку, хорошо увлажняет кожу, не вызывает аллергии и побочных эффектов. Называется это средство чистая вода.
• • •
У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.
• • •
Плохим людям неприятности грозят, к хорошим, чтоб не нервировать, приходят без предупреждения.
• • •
— Доктор, я стал слышать голоса. Они называют меня «наш герой», говорят, что хорошей жизни конец, и мне нужно умереть за непонятные идеалы...
— А эти голоса в голове слышны только ночью? Или днем тоже?
— В какой, на хрен, голове? Они из телевизора! А я его не включал...
• • •
Запись в школьном дневнике: Ваш сын взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
• • •
— Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
— Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.