— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
• • •
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда сплюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два. — Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
• • •
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е#ет его супругу по всем правилам:
— Ты чего это делаешь?! — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы, когда ты кончишь, на твоем х#е были цифры!
• • •
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Он спрашивает:
— Ты чего голая, у тебя что, платьев нет?
Подходит к шкафу, открывает его, начинает считать:
— Раз платье, два платья, привет, Петька, три платья...
• • •
Врезается джип в черную «Волгу».
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника милиции при параде, говорит:
— О, товарищ полковник! А я все стучусь-стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?
• • •
Из рассказа прапорщика:
— Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
• • •
— Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного:
— Так лучше?
— Все равно больно.
Нагибает еще больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Вот так и ходите.
• • •
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.
• • •
Новый русский слышит, как сын учит стихи:
— У лохоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...
Новый русский:
— Да-а! Пушкин это Пушкин — и про Россию и про меня.
• • •
Показали детишкам в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
— Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался.
— Да что они в кино-то понимают, — буркнул Вовочка.
• • •
— Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
• • •
— Штирлиц, за вами рубль.
— Где?
• • •
Прыгают Василий Иванович и Петька с парашютом затяжным прыжком.
— Василий Иванович, пора раскрывать парашют, 500 метров до земли!
— Рано, Петька!
— Пора, Василий Иванович, 100 метров!
— Рано, Петька...
— Василий Иванович, 50 метров, пора!
— Рано, Петька!
— Василий Иванович, раскрываем, 3 метра осталось!!!
— Ты что, Петька, со 2-ого этажа не прыгал?
• • •
— Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
• • •
Наташа Ржевского просит:
— Расскажите, пожалуйста, какой-нибудь эпизод о том, как вы воевали.
— Иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка лет двенадцати две недели голодает. Ну и говорит она мне:
— Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
— Вы знаете, я плакал... еб#л и плакал...