Сидит Вовочка на уроке рисования. Учительница говорит:
— Дети, принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его рисовать.
На следующий урок все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ничего не принес. Учительница подходит и говорит:
— Вовочка, а где твой сосуд?
В ответ Вовочка достает свой х#й.
Учительница:
— Это что, сосуд?»
Вовочка:
— Сосут, еще и причмокивают!
• • •
— Ой, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало!
— А где глаз?
• • •
Едет новый русский на «Мерсе» со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник к новому русскому и говорит:
— Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100рублей.
Новый русский отвечает, растопырив пальцы:
— Платить не буду, чего ты мне сделаешь?
Гаишник по рации вызывает:
— Центральная! Вызовите Сидорова на восьмой пост, тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с мобилой.
— Ну, кто тута?
Гаишник передает ему нового русского со словами:
— Нарушил скорость, платить не хочет. В отделение и вые##ть!
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
— Сидорову срочно на 15 км Н-ского шоссе, там еще два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
— Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые##ть и расстрелять!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русский сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
— Слышь, Сидоров, ты не забыл, меня только вые##ть.
• • •
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.
• • •
— Меня не интересует, где вы были, я спрашиваю, почему вы опоздали?
• • •
Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.
• • •
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой...
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь — убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
• • •
Мужчина и женщина познакомились в купе.
— А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
— А мой, наверное, тоже.
— Давай отомстим.
— Давай!
...
— Отомстим еще разок?
— Угу.
• • •
Новый русский другому новому русскому:
— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой внутрь — плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
— Главное, не носить в заднем кармане брюк, чтобы не повлияло на ориентацию...