Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
— Что случилось?
— Да Борман анекдот услышал.
— Смешной?
— Не знаем.
— А что же тогда ржете?
— Да он его начинает со слов: «Захожу это я в парикмахерскую...»
• • •
— Мюллер, не нервируй меня, — сказал Штирлиц и показал Мюллеру кулак в кармане.
• • •
Заходит новый русский в очень крутой банк Нью-Йоркаи говорит:
— Хочу кредит у вас взять $100 на год.
Ему в ответ:
— Ты же такой богатый, зачем тебе $100?
Новый русский:
— Вы че в натуре, я вам свой 600-й «Мерс» в залог оставлю.
Ну, сговорились под 7% годовых. Через год приходит новый русский туда же. Возвращает $10:
— Нет базара, пацаны.
Забирает «Мерс». А работники банка не унимаются, любопытно знать, зачем ему надо было $100 на год?
Новый русский:
— А где я еще найду такую дешевую стоянку для «Мерса» в Нью-Йорке, всего за $7 в год!
• • •
Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица облегченно вздохнула.
• • •
Читает НР предновогодние объявления:
— Слышь, Колян, ну и отморозки!
— А че?
— Да Деда Мороза прям через газету ЗАКАЗАТЬ предлагают!
• • •
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х#й натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. «Готово! Только никому не говори». Мужик, отвечает: «Да ты что, заметано». Пришел домой и решил жене все рассказать.
На следующий день снова приходит домой а на кухне его жена сидит на х#ю у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
— Ну че, захады, больтушка, захады...