Приходит жена с любовником домой и начинают они заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину:
— Что это такое? У тебя там кукушка?
— Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
• • •
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
— А кушать-то что будете?
— Вот ее, родимую, и буду кушать.
• • •
Штирлиц шел по коридору, как вдруг услышал, что кто-то подкрадывается сзади. Сильнейший удар и Штирлиц метров пять летит кубарем. Быстро встал, оглянулся — никого.
— Показалось, — подумал Штирлиц.
• • •
У Василия Ивановича спрашивают:
— А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
— Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?». Я говорю: Хочу. А он мне х## в рот засунул. Ну, я его и застрелил.
— А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
— Так заходит, и спрашивает: «Хочешь баранку к чаю?». Что же мне было, ждать пока она мне п#### на уши наденет?
• • •
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
• • •
Мюллер допрашивает Штирлица в камере:
— Штирлиц, вы у меня еще попляшете!
— Под вашу дудку я плясать не стану.
— Штирлиц, вы у меня допрыгаетесь!
— Если я не арестован, то прыгать не буду.
— Вы у меня еще поскачете!
— Как с ревнивой женой я на вас скакать не собираюсь.
— Штирлиц, здесь вы точно за#бетесь!
Штирлиц (радостно):
— Когда и с кем, группенфюрер?