— Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слово никогда не расходится с делом.
• • •
Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!
• • •
Борман спрашивает у Мюллера:
— Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
— Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь «Союз нерушимый...»
— Ну и что! Разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик?
— Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит!
• • •
Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:
— Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
— Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за блядями сбегал!
• • •
Захотел поручик в «мужскую комнату», ну и отпрашивается у Наташи: «Извините меня, я отойду-с». И только отошел, возвращается и говорит: «Нет, пожалуй опоздал.»
• • •
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
— Разведчики, — догадался Штирлиц.
• • •
Встречаются два выпускника мединститута. Один другого спрашивает:
— Ну, как, ты начал уже лечить?
— Я уже успел самостоятельно принять роды!
— Успешно?
— Да пока трудно сказать. Ребенок мертворожденный, мать скончалась от потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.