Больной приходит на прием к проктологу.
— Снимайте брюки, поворачивайтесь ко мне задом. Та-а-а-акс. Хм, больной, у вас там розочка!
— Доктор, а это вам!
• • •
— Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
— Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
— Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
• • •
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
• • •
— Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, не могу больше, сделайте что-нибудь — у меня пятнадцать детей — это кошмар!
Доктор выдал ему упаковку презервативов.
Через три дня мужик возвращается:
— Доктор, можно мне еще!
— Что, помогли?
— Да! Я их перед обедом ем, а когда срать иду, они надуваются. Дети смеются и со смеху подыхают — еще трое осталось!
• • •
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
• • •
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмаченый студент. Все хором:
— Сдал?
— Сдал!!!
— Сколько?
— Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
• • •
На плацу стоит рота. Старшина раздает наряды:
— Иванов!
— Я!
— На уборку территории.
— Есть!
— Абеpдыев!
— Я!
— Чистить плац.
— Не понимай.
— Что? Наряд вне очереди!
— Не понимай.
— Два наряда вне очереди!
— Не понимай.
— Три наряда вне очереди!
— Не полозена.
• • •
Сидит студент на лекции. Скучно ему, засыпает он. И снится ему сон, типа профессор — старый козел, а жена у него молодая красавица. И вот пока профессор лекции читает, он (студент) к жене в гости завалился. Уложил ее в постель, уже приготовился, а тут кто-то дверь входную открывает (типа профессор неожиданно вернулся). Ну, студент, в чем было на балкон. Стоит, что делать не знает. Вдруг голос сверху:
— Дерни себя за член. Дернул он — превратился в жука. Вот думает здорово — профессор его не увидит. Еще бы вниз как-нибудь спустится. Вдруг снова голос сверху:
— Дерни себя за член. Еще раз дернул, и оказался внизу. «Хорошо, вот снова бы человеком стать», — думает студент и дергает себя за член. Но ничего не происходит, он дергает еще раз, и еще. Вдруг голос сверху:
— Молодой человек, мало того, что вы на моей лекции спите, так Вы еще и онанизмом занимаетесь!
• • •
Капрал спрашивает солдата:
— Русские применили атомную бомбу. Ваши действия?
— Обугливаюсь.
• • •
— Доктор, как я?
— Сожалею, но вам осталось жить недолго...
— Сколько?
— Десять...
— Лет, месяцев, дней?
— Девять, восемь, семь, шесть...