— Я вас научу, чем родину любить.
• • •
Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему приходилось дважды брить пациента во время операции.
• • •
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
• • •
Василий Иванович с бодуна выходит на крыльцо:
— Петька, где мой белый Мерседес?!
— А вон в поле сcыт...
• • •
Встречаются два новых русских. Один говорит:
— Слышал, ты себе квартиру прикупил.
— Да было дело...
— И сколько там комнат?
— Одна. Меньше смысла не было покупать...
• • •
— Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
• • •
Рассказывает корнет Оболенский:
— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалище огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, женщину вы#бал?
— Нет, огурец съел!
• • •
Идет мужик по выставке подслушивающих устройств и скрытых камер, подходит к японскому стенду и спрашивает японца, что это за оборудование. Тот рассказывает:
— Вот, расставляете видеокамеры и микрофоны, возвращаетесь из командировки, а там все записано, что и с кем ваша жена вытворяла.
— А сколько эта система стоит?
— Три штуки баксов.
— Да на фиг она мне такая дорогая! Вот я, возвращаюсь из командировки, покупаю бутылку водки и к бабкам, что перед подъездом сидят. Я им говорю:
— Как дела, бл#ди! А они в ответ: — Это мы-то бл#ди?! Вот твоя жена...
• • •
Лежит Василий Иванович на берегу Урала и пьет воду. Петька спрашивает:
— Чего делаешь?
— Да вот, воду пью, а она все не убывает.
— Ты, Василий Иваныч, пробку-то в задницу вставь, а то не получится.
• • •
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
• • •
На уроке Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Кто самый известный человек на земле?
— Майкл Джексон!
— Садись, два.
На следующий день:
— Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
— Да, наш президент!
— Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
— Cорри Майкл — это бизнес.
• • •
Работал мужик на лесопилке. Однажды он зазевался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:
— Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
— А где пальцы-то?
— Там, на лесопилке!
— Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно — пришьем!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор:
— Ну?! Принес пальцы?
— Нет.
— Почему?!
Мужик (показывая две свои культяпки):
— А я их собрать не смог!
• • •
— Так, на ком же мы остановились? — спросил поручик, проснувшись утром после бала...