Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
— Ну, я дам 50 процентов от требуемой суммы.
Второй решил:
— Я дам 40 процентов.
Третий:
— Тогда я уж 10 процентов внесу.
Первый:
— Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
— Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
— Ну, я ведь тоже внес 10 процентов, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
— Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
— Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
— Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».
Третий спрашивает:
— А что это за должность?
— Ну, если нам понадобится твой еб#ный совет, то мы тебе свистнем.
• • •
Однажды во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
— Я чисто случайно узнала, что тот мужик который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его — большой привет от меня.
— Да, эта была правда, теща, — ответил зять, — он действительно у нас работал. К сожалению, я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.
• • •
Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
• • •
Приходит новый русский к контору, торгующую компами, и говорит:
— Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
— Так.
— И там на нем спереди буквы горят «LO», так?
— Ну, так.
— А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — «HI», так?
— Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
— А вот, кто здесь у нас «LOHI», мы сейчас и будем разбираться...
• • •
Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!
• • •
Приходит больной к урологу:
— Что у вас?
— Доктор, вы только не смейтесь.
— Ну, покажите...
Больной снимает штаны, трусы, а там ... прыщ. Доктор очень долго смеялся, потом немного успокоившись слушает больного дальше:
— Доктор, у меня опух...
• • •
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали уже умер!
• • •
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах...
• • •
В аптеке:
— Дайте мне 200 грамм эрекции!
— Возьмите лучше полкило оргазма.
• • •
— А моя теща курить бросила.
— Это почему же?
— Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
• • •
— А я тебя в академию поступал?