Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
— Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
— Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: «Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»
• • •
Прибегает муж к врачу.
— Доктор, жене опять плохо!
Врач:
— А что, пиявки не помогают?
— Нет. Три съела, а больше не хочет.
• • •
Военная служба — это вам не манная каша с неба!!!
• • •
Старшина поучает молодых солдат:
— Стрелять по мишени нужно старательно целясь, случайно в цель попадают только сперматозоиды!
• • •
Едет чукча в поезде. Зажал металлическую пластинку между зубами и бренчит:
— Дзынь, дзынь, дзынь...
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро!
— Дзынь — дзынь — дзынь!
• • •
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три обалденные девушки, топ-модели, совсем голые...
— Так это же неплохо!
— Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
— Так что вам не нравится?
— Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
— Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
— Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
• • •
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достает шпаргалку из рукава и быстро ее прячет.
Студент второго курса достает шпаргалку, и списывает с нее, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвертого курса кладет учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
— Здесь?
— Нет.
— Здесь?
— Нет.
— Ну, тогда сам ищи!
• • •
Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:
— Ну вот, сейчас двое придут, и опять никого не будет...
• • •
Китайские ученые пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
• • •
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди!!!
• • •
Идут русский и чукча по лесу. Русский:
— Гляди, птица мертвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
— Где?
• • •
— Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо...
— Хм, неудивительно! Что там может быть хорошего, в жопе-то?
• • •
— Трубят во все колокола.
• • •
Приходит русский к чукче в ярангу, тот на охоту, на медведя собирается. Русский:
— Возьми меня на охоту, я тоже на медведя хочу.
— Ты стрелять умеешь?
— Я мастер спорта по стрельбе!
— А бегать ты умеешь?
— Я кандидат в мастера спорта по бегу!
— А думать умеешь?
— Я кандидат философских наук!
В общем, пошли они вдвоем в лес, нашли берлогу и стали поднимать медведя из нее. Медведь очнулся от спячки и как рыкнет! Испуганные русский и чукча побежали от медведя, тот за ними. Тут русский бежит и думает: «Наверное, километров 5 пробежали уже». Вдруг вспомнил, что на спине карабин висит, разворачивается и медведя одним выстрелом валит. Тут подходит к нему чукча и говорит:
— Ты зачем это сделал? До дома еще километров 10 бежать, думать надо!
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я ногу растянул.
— Ну и что, ничего страшного.
— Как ну и что! Вы думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?