Сержант проводит с новобранцами занятия по метанию ручных гранат.
— Перед вами ручная граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете, один, два, три и бросаете ее. Все ясно?
— Да, сержант!
— Тогда начали. Иванов, вы первый!
— Один, два, три, — громко сосчитал он. — Бросаю! Ловите, сержант!
• • •
Косит солдат в поле траву, проходит мимо капитан, и говорит солдату:
— Ты что зря энергию тратишь? Привари с другой стороны вторую косу, чтоб замах не пропадал, будешь косить в обе стороны.
Солдат так и сделал, косит дальше. Идет лейтенант, видит, солдат косит, и говорит:
— Ты почему энергию тратишь, грабли к заднице привяжи, сразу и собирать будешь.
Солдат так и сделал, косит и сразу собирает. Идет прапорщик, видит, солдат косит и собирает. Прапор и говорит:
— Ты чего энергию зря тратишь...
— Знаю, знаю, товарищ прапорщик, перебивает солдат, если еще лампочку на член повесить, то и ночью косить можно.
• • •
Стоит чукча-гаишник на посту. Мимо ползет на первой скорости Запорожец. Чукча тормозит его:
— Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед!
Шофер пытается отмазаться, но чукчу не переубедить. Достает чукча календарик и протягивает чукче:
— Извините!
Чукча:
— А вот и не извиню, — и, дырявя календарик, — не будете ездить март, май и июнь!
• • •
В кабинете врача:
— Доктор, поцелуйте меня!
— Вы что?! Я не могу. Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика — мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и тр#хать-то вас не следовало.
• • •
Кто там ходит с красным носом, как огурец?
• • •
— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: «По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я написал: «Моя мама не такая!»
• • •
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
• • •
Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку, другой бревно. Тот что несет бревно спрашивает у того, который несет будку:
— Однако, зачем будку несешь?
— Однако мы сейчас в лес пойдем, и на нас нападут волки, я в ней и закроюсь... А ты для чего, однако, бревно несешь?
— Однако мы в лес идем, и нападут на нас волки, а я выкину бревно, и легче будет убегать.
• • •
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог в шоке. Девушка:
— Вы знаете, у меня там какие-то маленькие гады завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
• • •
— При отдании чести рука подносится к головному прибору.
• • •
Зубной врач говорит пациенту:
— Послушайте, мне нужна ваша помощь — не могли ли бы вы покричать посильнее.
— Но, доктор, мне совсем даже не больно.
— Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.
• • •
Двое чукчей выходят на охоту. Попадают в яму-ловушку. Сидят и думают — как выбраться.
— Что будем делать — кричать или стрелять?
— Зачем горло рвать — лучше стрельнем!
Раз стрельнули — тишина, два стрельнули — тишина.
— Ну что, будем стрелять или кричать?
— Последняя стрела осталась...
• • •
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!
• • •
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.