Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет...
• • •
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
• • •
Не помня ничего, просыпается Штирлиц в тюремной камере, и размышляет:
— Если поговорю по-русски, не дай бог я у немцев, а если по-немецки, не дай бог я у русских...
Входит надзиратель и говорит:
— Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!
• • •
— Ну, все, хватит бухать, пора и делом заняться, — сказал Василий Иванович, взял ершик и пошел мыть бутылки...
• • •
Жена нового русского говорит мужу:
— Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
— На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!
• • •
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас прооперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
• • •
Дама после родов лежит со льдом. Отходит. Прибегает нянечка:
— Там твой пришел. Че сказать?
— Ну, придумай что-нибудь. Скажи ему — мутация, гены...
— Мужчина! У Вас все в порядке. Мальчик у вас. Геной назвали. А что черненький — мудацию чаще мыть надо.